رابطه جنسي و روحی حياتي ترين جزء همه ازدواج هاست. از آن جا که رابطه جنسي نقش بسيار مهمي در ازدواج دارد، تناسب و همخوانی زن و شوهر در این زمینه، ضامن تداوم و سلامت زندگی آنان خواهد بود. به هر حال ما نمی دانیم که علت واقعی کم توجهی شوهرتان چیست؟ شما هم در مکاتبه خود به آن اشاره نکرده اید تا علل و عوامل کم توجهی شوهرتان مشخص نگردد، نمی توان راهکار درمانی متناسب آن را ارائه کرد. با توجه به آنچه ذکر کرده اید نکاتی را خدمت شما عرض می کنیم:
1. بهترین راهکار برای خروج از مشکلات به وجود آمده ،این است که بررسی کنید و ببینید علت و ریشه های بی میلی جنسی و روحی شوهر شما نسبت به شما چیست؟ در قدم اول آن ها را بیابید. در قدم بعدی تمام تلاش و کوشش تان را برای برطرف کردن آن ها به کار بندید.
2.اشاره ای به زمان ازدواج خود نکرده اید که در چه سنی ازدواج کرده اید و اینکه آیا از ابتدای ازدواجتان شوهر شما از لحاظ جنسی و روحی نسبت به شما بی توجه بوده یا نه؟ در هر حال اگر نقطه ضعفی (از نظر چهره یا خلق و خو، نوع پوشش، تناسب اندام و...)در خود احساس می کنید ،به اصلاح هر چه سریع تر آن بپردازید. از حالت انفعال و وادادگی بی ثمر در برابر شوهرتان پرهیز نمایید.
3. بهترین راهکار برای خروج از مشکلات به وجود آمده، بررسی این نکته که آیا علت و ریشه ی این کم توجهی، به عوامل سردمزاجی او بر می گردد و یا نه؟ که اگر این کم توجهی به خاطر طبع سرد ایشان است، این مشکل قابل حل بوده و با رفع این مشکل صلح و صفا و آرامش در زندگی تان سایه خواهد افکند. نیازهای تان در بستری مناسب ارضا خواهد گشت.
4. در حال حاضر، برای حل مشکلات زندگی و درمان شوهرتان، بیش تر به کمک متخصص و روانشناس خانواده و زناشویی احساس مي شود. در اين حالت مي توانيد از مشاوران مراکز درماني معتبر کمک بگيريد.
5. به هر حال اگر راهکارهای مطرح شده،فایده نكرد، صادق و مهربان و قاطع باشيد. هیچ گاه كار را به قهر و دعوا نكشانيد. تقصيرها را به گردن او نيندازيد، انتقاد نكنيد، فقط خيلي آرام به او در مورد مشکلات تان صحبت کنید. بگوييد به خاطر اختلافاتی كه در روحيات جنسي شما وجود دارد، مي خواهيد كاري کنید که به بهبود رابطه تان منتهی می شود . برای این کار همکاری بیش تر او کمک می کند. باید برای بهتر شدن ارتباط تان هردو فعالانه رفتار نمایید. برای این امر باید با کنار گذاشتن خجالت و تعصبات به متخصصان مربوطه و مشاوران اهل فن مراجعه نمایید.
خواهر گرامی!
در پایان مشکل شوهر شما هر علتی که داشته باشد و یا در نهایت درمان بپذیرد و یا نپذیرد، مجاز به روی آوردن به گناه و کارهای ناشایست و پناه آوردن به مرد دیگر نیستید. از نظر شرع مقدس، ارضای جنسی زن شوهردار توسط مردی غیر از شوهرش حرام است. زن نمی تواند چنین کاری انجام دهد . هرگز نباید دامن خود را با ناپاکی و رفتارهای خارج از چارچوب شرع آلوده سازید. رفتار نامناسب و زشت می تواند برای شما اختلالات روانی متعددی را به همراه آورد و شما را از مسیر سعادت دور سازد. وجود احساس خیانت به همسر و ناپاک بودن احساسی است که معمولاً در این دسته از زنان می شناسیم و این مشکلات به سادگی قابل برطرف شدن نیستند.
زندگی خانوادگی و ایجاد آشیانه برای نسل آینده و ارتباط قطعی میان نسل گذشته و آینده، خواسته غریزه و طبیعت بشر است. چند شوهری نه تنها با طبیعت انحصار طلبی و فرزند دوستی مرد نا هماهنگ است(در صورت تعدد شوهر ، تعلق فرزند یه پدر مشخص نیست)، که با طبیعت زن نیز مخالفت دارد. تحقیقات روانشناسی ثابت کرده است که زن بیش از مرد خواهان تک همسری است. (1) از جهت دیگر زن از مرد فقط عاملی برای ارضای غریزه جنسی خود نمی خواهد که گفته شود هرچه بیشتر، برای زن بهتر. زن از مرد موجودی می خواهد که قلب او را در اختیار داشته باشد ؛ حامی و مدافع او باشد؛ برای او فداکاری نماید و غمخوار او باشد. زن در چند شوهری هرگز نمی توانسته حمایت و محبت و عواطف خالصانه و فداکاری یک مرد را نسبت به خود جلب کند، از این رو چند شوهری نظیر روسپی گری همواره مورد تنفر زن بوده است. چند شوهر داشتن نه با تمایلات و خواسته های مرد موافقت داشته ، نه با خواسته‌ها و گرایش های زنان.(2) علاوه بر این، یکی دیگر از مشکلاتی که در صورت چند همسری برای زنان ذکر شده، مشخص نبودن پدر برای فرزند می باشد.
تعلق فرزند و معین شدن پدر فرزند، اگر چه تحقیقات امروزی و آزمایش های پزشکی آن را مشخص می کند، اما از نظر روانی همچنان مسئله حل نشدنی است؛ زیرا:
اوّلاً: همان گونه که دانشمندان می گویند: نتایج آزمایش های تجربی صد در صد نیست و احتمال خطای اشتباه انسانی یا ... وجود دارد.
ثانیا: مسئله اقناع روحی و روانی پدر و مادر و فرزند چیزی نیست که با آزمایش قابل حل باشد. فرزند می خواهد اطمینان قلبی و درونی یابد که پدر و مادر او واقعی هستند و همین طور پدر و مادر. تا زمانی که اقناع و اطمینان قلبی و درونی صورت نگیرد، به همان نسبت رابطه و پیوند عاطفی بین پدر و مادر و فرزند متزلزل خواهد بود. در صورت تعدد شوهر برای زن، این اطمینان و رابطه عاطفی حاصل نمی شود. یکی از مشکلات امروز در جهان غرب در روابط صمیمی فرزندان و پدر و مادر از همین مسئله ناشی می‌شود.
موفق باشید.
برای مطالع بیشتر در این خصوص رجوع کنید به:
1. مکارم شیرازی، تفسیر نمونه، جلد سوم
2. علامه طباطبایی، تفسیر المیزان، جلد چهارم
پى‏نوشت‏ها:
1.مطهری، مرتضی، مجموعه آثار، تهران، صدرا، ج19، ص 302.
2 . همان، ص 311.

برای حل مشکل جسمی خاصی که شما ذکر کردید در روایات چیزی نیافتیم و اساسا حل این مشکل هم مربوط به دین نمی شود. توصیه می کنیم با پزشکان مجرب در این زمینه مشورت کنید و بدانید بر فرض هم راهی برای حل این مشکل نبود راه های دیگری هست که همسرتان کاملا از شما راضی باشد.
جهت آشنایی با مسایل مختلف در مورد ازدواج و مسائل جنسی به منابع زیر مراجعه کنید :
1- آيين همسرداري، ابراهيم اميني؛
2- بهشت خانواده ،دكتر مصطفوي؛
3- بهداشت ازدواج از نظر اسلام ، دكتر صفدر صانعي؛
4- همسران برتر، دكتر غلامعلي افروز؛
5- اخلاق معاشرت، دكتر علي قائمي؛
6- ازدواج و مسائل جنسي، گروهي از نويسندگان؛
7- اخلاق در خانواده ، آیت الله مظاهری؛
8- مشاوره جنسي و زناشويي، علي اسلامي نسب؛
9- گلبرگ زندگی ، حسین دهنوی.
موفق باشید!!

سوال مبهم است. معلوم نيست منظور شما از ناتواني جنسي چيست. بسياري از ناتواني هاي جنسي درمان پذيرند. با مراجعه به متخصصان كليه و مجاري ادراري و همچنين درمان گران جنسي (سكس تراپيست ها ) مي توان به درمان آن همت گمارد.
اگر به هر دليلي ناتواني جنسي شما بعد از مراجعه به متخصصان مجرب باقی ماند ، مي توانيد به دنبال مورد مناسب با شرايط خود باشید. اين مساله از جمله امور توافقي بين شما و همسر آينده تان خواهد بود.
گزينه هاي ازدواج غير از نوع دائم از جمله ازدواج موقت فراروي شما خواهد بود.
در هر صورت در شرايط كنوني نمي توان دست بر روي دست نهاد و دست را به نشانه تسليم بالا برد. بايد با امیدواري كامل به سراغ بهترين متخصصان رفت . به جاي آيه ياس خواندن به تجربه درمان هاي نوين اختلالات جنسي پرداخت.
در صورت بيان دقيق مشكل مي توانيم شما را به بهترين متخصصان در اين زمينه رهنمون گردانيم.

خیلی مشخص نیست که منظورتان از اینکه نمی توانید آلت تان را داخل کنید چیست؟ آیا اصلا هر چه تلاش می کنید داخل نمی رود یا اینکه وقتی می خواهد داخل شود، با درد خودتان یا همسرتان همراه است یا اینکه آلت تان از نعوظ کمی برخوردار است؟
اگر آلت شما نعوظ و سفتی کامل را دارد و زاویه قرار گرفتن و خوابیدن همسرتان هم درست باشد، باید با کمی فشار، آلت داخل شود. اما اگر در این حالت احساس می کنید که مجرای همسرتان بسته است یا اینکه احساس می کنید که آلت به چیزی برخورد می کند، می تواند از زاویه قرار گرفتن همسرتان ناشی شده باشد. مثلا وقتی که زن در حالت دراز کش و به پشت خوابیده است، امکان داخل کردن آلت وجود ندارد. باید زن پاهای خود را روی شکمش جمع کند، تا زاویه مهبل زن طوری شود که امکان دخول آلت مرد فراهم شود. اما اگر این کارها را انجام داده اید و باز امکان دخول آلت نیست و احساس می کنید که آلت تان به چیزی برخورد می کند، باید همسرتان به دکتر خانم متخصص زنان مراجعه و موضوع را با او مطرح کند، تا مجرای او را کنترل نماید و از عدم وجود مانع مطمئن شود.
اما اگر منظورتان این است که دخول آلت همراه با درد در همسرتان است، این مسئله در مورد شما که تازه ازدواج کرده اید، طبیعی است. پس از چند بار نزدیکی کردن، مشکل از بین می رود. اما اگر با درد غیر قابل تحمل همراه باشد و در یکی دو هفته آینده هم درد برطرف نشود، همسرتان به متخصص زنان مراجعه کند.
افرادی که تازه ازدواج کرده اند، با مهارت های رابطه جنسی آشنا نیستند. خوب است از افرادی که چند سال است که ازدواج کرده و بیش تر با این مسائل آشنایی دارند، راهنمایی بگیرید. اگر تمایل داشتید ،می توانید دوباره با ما مکاتبه کنید و منظورتان را کامل تر توضیح دهید تا شما را راهنمایی کنیم. موفق باشید.

در ابتدا بايد دانست كه سركوب ميل جنسي، تعبير درستي نيست؛ چرا كه اين ميل و نياز خدادادي صرفاً بايد تعديل و كنترل گردد و نه سركوب و از بين بردن.
نياز جنسي، يكي از مهم ترين نيازهاي بشري است كه بايد از طريق ازدواج به هنگام، به آن پاسخ داد. اگر به هر دليلي زمان ازدواج در كشور ما به تعويق افتاده است، اين را نبايد با سركوبي نياز جنسي چاره كرد.
همان طور كه مي دانيد، نياز جنسي مثل نياز ما به آب و غذا نيازمند پاسخ و ارضای فوري نيست و فرد مي تواند سال ها بدون كوچك ترين آسيب جسمي و رواني، پاسخ به اين نياز را به تأخير اندازند.
همچنين نياز جنسي، وابستگي زياد به برانگيختگي جنسي دارد و برانگيختگي نیز صرفاً با محرك هاي بيروني و دروني ممكن است. اگر فرد بتواند به حذف و غربال محرك ها بپردازد، قطعا نياز جنسي به صورت لجام گسیخته بيدار نخواهد شد و فرد مي تواند با آسودگي هر چه تمام تر تا زمان مهيا شدن شرایط ازدواج، صبر نمايد.
بنده و همكارانم نيز از همين طريق، يعني كنترل محرك ها به اين مهم دست يافتيم.
نكته ديگر اين كه ساده سازي و پيش پا افتاده سازي نياز جنسي، خود عامل مؤثري براي جلوگيري از بروز هيجانات جنسي است.
اگر شما امري را پيش پا افتاده بينگاريد، پس از مدتي از صحنه ذهن شما دور خواهد شد و به آزار ذهني شما نخواهد پرداخت.
نكته ديگر اين كه انرژي هاي مزاحم جنسي، مانند هر انرژي مزاحم ديگر، قابل هزينه شدن مي باشد. فرد مي تواند با ورزش سنگين، به حدي كه عرق وي را درآورد، به اين مهم نایل آيد.
نكته ديگر اين كه منظور بسياري از كارشناسان از روزه، صرفاً روزه مصطلح نيست؛ بلكه منظور كم خوراكي است. متأسفانه در ايام ماه رمضان افراد در دو زمان افطار و سحري، به تلافی گرسنگی خود مي پردازند و حتي بيش تر از ايام عادي به پر كردن شكم خود مبادرت مي ورزند. بديهي است وجود غذاهاي مقوي و محرك، سبب ساز تحريك جنسي است و نمي توان به چند ساعت گرسنگي روزه بسنده كرد.
اگر شما روزه نگيريد و صرفا به كم خوراكي بپردازيد، خواهيد ديد تحريك جنسي در شما به ميزان زيادي كاهش خواهديافت. رژيم غذايي مناسب و شكم نيمه خالي، بست%

پيش از هر چيز روح خويشتندار شما را ارج مي نهيم . توجه شما را به نكات ذيل جلب مي نمايم:
1- فكر گناه گناه نيست . خداوند هيچ كس را به خاطر فكر گناه باز خواست نمي كند . بروز فكر گناه تا حد زيادي در اختيار ما نيست .فاقد هر گونه دروازه بان ذهني هستيم. البته سازه مغزي ما انسان ها به گونه اي است كه اگر بخواهيم جلوي ورود فكري را به عرصه ذهن سد كنيم ، فكر با شدت و قدرت بيش تري به ذهن ما هجوم مي آورد. با اين وصف بيرون كردن افكار نه ممكن است و نه حتي مطلوب. بيرون كردني كه به هجوم بيش تر آن فكر بينجامد، به هيچ وجه كار معقولي به نظر نمي رسد.
در باره نماز صبح به هيچ وجه خود را دست و پا بسته فرض نكنيد . بدانيد كه با انجام برخي راهكارهاي ساده مي توانيد به فريضه واجب الهي نائل آييد . نماز صبح تاثير شگرفي در بهبود روحيات افسرده وار دارد ،هر چند روحيات افسرده وار شما است كه باعث ترك نماز صبح شده است.
به ترك نماز صبح رنگ و لعاب اعتراض به خدا نزنيد . بدانيد مبارزه منفي احتمالي نه تنها دردي از شما دوا نخواهد كرد، بلكه بر مشكل شما خواهد افزود .
سعي نماييد فاصله رواني خود را با نماز صبح كم و كم تر نماييد. ظرف آبي براي انجام وضو در كنار رختخواب خود قرار دهيد. به محض اين كه چشمان شما به خاطر زنگ ساعت باز شد، بلافاصله و بدون درنگ به انجام وضو بپردازيد. بديهي است بايد زودتر به رختخواب برويد و از بيدار ماندن در نيمه شب به شدت پرهيز نماييد.
2-ذهن ما بايد مانند يك توري مشبك باشد كه افكار مزاحم جنسي و غير جنسي بدون كوچك ترين اصطكاكي از آن مي گذرند. براي اين كار بايد به ساده سازي و پيش پا افتاده سازي افكار جنسي بپردازيد. هر گونه بغرنج سازي و جدي سازي افكار جنسي به تشديد آن ها مي انجامد.
3-ساده سازي افكار جنسي مستلزم ساده سازي و بي اهميت سازي نياز جنسي است. بسياري از پاكان عالم در زمان تجرد به خود مي قبولانند كه امور جنسي هيچ گونه مطلوبيت ندارند. دون شأن انساني آن ها مي باشد. آن ها با اشتغال ذهني به امور موافق شأن خود به حذف كارآمد افكار جنسي مي پرداختند . بديهي است اين افكار را مي توان بعد از ازدواج تصحيح كرد . رفتار جنسي را در رديف رفتارهاي خداپسندانه قرار داد.
4-با توجه به اين كه زمان ازدواج شما نامعلوم است و بسياري از امور آن از دامنه اختيار شما خارج است، بايد از هر گونه تمركز آسيب زا بر مقوله صد درصد مثبت ازدواج بر حذر باشيد. ازدواج امري صد درصد مثبت است، ولي تمركز بر آن در دوران تجرد صد در صد منفي است. هر گونه تمركز شما بر امري كه به نحوی از حيطه اختياري خارج است، به عدم تمركز شما بر اموري كه در اختيارتان مي باشد مي انجامد و اين قطعاً به صلاح شما نمي باشد.
5-به خود بقبولانيد كه تا 35 سالگي فرصت يك ازدواج كاملا موفق را داريد . نبايد به هيچ وجه ازدواج را دور از دسترس بپنداريد.
6-اضطراب نقش مؤثري در تشديد ميل و افكار جنسي دارد . بايد از هر طريقي از جمله روان درماني ، دارو درماني ، گياهان دارويي ریلکسیشن(تن آرامی) تنفس عميق و ورزش و.... به كاهش آن بپردازيد .افكار جنسي مزاحم مثل هر فكر مزاحم ديگر نوعي وسواس فكري ضعيف محسوب مي گردد كه ريشه در اضطراب بالاي فرد دارد.
7-انرژي هاي مزاحم جنسي بايد از طريق ورزش منظم و سنگين به طوري كه عرق شما را در بياورد ،هزينه گردد.
8-با ورود در عرصه فعاليت هاي سالم فرهنگي ، اجتماعي و اشتغال سالم، فرصت هاي انتخاب شدن را براي خود افزايش دهيد . از هر گونه عزلت گزيني و کنج نشيني بر حذر باشيد.
9-تك تك اعضاي خانواده و فاميل مي توانند نقش معرف را براي شما ايفا كنند.
10-نيك بپذيريد و به خود بقبولانيد اگر تا پايان عمر هم مجرد بمانيد، هيچ چيز خاصي از دست نداده ايد. پس آسوده باشيد . با توكل و توسل و البته فعاليت هاي شخصي خداپسندانه تقدير خود را به نظاره بنشينيد.