وسواس و ...

با عرض سلام من پسری 16 ساله هستم حدود 1 سال و خرده ای است که دچار وسواس شده ام البته این مشکل را از اوایل زندگی هم داشته ام اما به صور گوناگون ولی در حال حاضر دامنه این وسواس بسیار گسترده و وسیع شده و حتی به اعتقادات هم رسیده ، من هر بار که به دستشویی می روم باید تمام قسمت های پا و گاهی تمام بدن را بشویم چون بارها احساس کرده و حتی دیده ام که ادرار روی من ورپاش می کند از طرفی در نمازهای خود دچار شک در سجده ها و تعداد رکعات هستم به طوری که تقریبا امکان ندارد نمازی را بدون شک و وسواس بخوانم . در تلفظ صداها و کلمات و نیز غسل خود شک می کنم . اگر دست یا هر جای دیگری از من خون بیاید باید تمام روز خود را صرف آن کنم که مبادا جایی نجس شود . به نجاسات مخصوصا خون و ادرار حساس هستم . بارها به پزشک و مشاور و نیز روحانیون مراجعه کردم و جوابی نگرفتم و به هیچ وجه نمی توانم با آن کنار بیایم . بارها و بارها آنلاین با پاسخگویان 09640 و نیز سایت آیت الله مکارم گفت و گو کردم و می دانم که همه می گویند بهترین راه بی اعتنایی است و حتی معظم له مسئولیت کارهای وسواسی ها در صورت شک خود آنها را بر گردن گرفته اما هیچ کدام بر من تاثیری ندارند . من قبلا شاید هر روزی 6-7 بار دستشویی می رفتم اما الان به دلایل مذکور فقط 2-3 بار می روم و مطمئنا این در آینده به وضع کلیه های من آسیب می رساند . از طرفی این وسواس به اعتقادات من هم کشیده شده . به طوری که در هر مسئله اعتقادی و ... شک می کنم . از این همه تضاد و تعارض در اسلام دیوانه شده ام . چرا این همه مرجع تقلید داریم ؟ فلسفه تقلید چیست ؟ چرا هر کس دل بخواهی فتوا می دهد ؟ یک نفر می گوید موسیقی کلا حرام است یک نفر می گوید نه . یک نفر می گوید به صورت زن نامحرم هم نگاه نکنید و دیگری نگاه به موهای او را هم جایز می داند ! این سوالات ذهن من را به شدت درگیر کرده اند . از طرفی پدر و مادر من هم با من رابطه خوبی ندارند . من تک فرزند هستم و در مدرسه تیزهوشان درس می خوانم . بحمدلله تا الآن که دوم دبیرستان هستم معدل تمامی سال های تحصیلی ام 20 شده است اما هرگز پدر و مادر من به من آن طور که می خواستم توجهی نداشته اند و به زعم خودشان تمامی نیازهای من را برطرف کرده اند و برای هرکاری که به خاطر من می کنند از قبیل خرید البسه ، کتب و ... بارها و بارها آن را در سر من می کوبند . پدر من نماد یاس و نومیدی است . هر بار به جای اینکه به من امید بدهد تمامی امیدها را می گیرد و فقط به خواب خود می رسد و از تمام دنیا گویی خواب را هدف قرار داده ! مادر من هم بارها من را با الفاظ زشت و ناپسند خوانده است . بارها خواسته ام با آن ها حرف بزنم و مشورت کنم اما هر دفعه یا راهکارهای شعارگونه ارائه داده اند و یا گفته اند که برو بمیر ، ببین بقیه چه کار می کنند و تو در چه مانده ای ؟ من از همان روزی که بالغ ( به خاطر احتلام شبانه ) شدم تمامی وطایف دینی خود را انجام داده ام اما چون نمی دانستم شرط بلوغ یکی از سه مورد است فکر اینکه نمازهای قبل ( هنگام روییدن موی زبر و ... ) و روزه های پیشین را نگرفته ام آزارم می دهد . ماه رمضان سال پیش تمامی روزه ها را بحمدلله گرفتم اما با هزار دردسر و آرزوی مرگ هر روزه . شاید روزی صدبار آب دهان خود را به بیرون می انداختم چون احساس می کردم اجسام ریزی چون پرز فرش و ... در دهانم وارد شده . امسال هم به خاطر تغییرات بلوغ بسیار عرق می کنم و دائما پشت لب هایم عرق می نشیند و از این رو در هنگام نماز ها به خاطر ورود عرق به دهان آزرده خاطر هستم و به نوعی عزای این را گرفته ام که در ماه رمضان با این مشکل چه کنم ؟ وضعیت من طوری است که به نوعی به تمامی سوالات فقهی بچه های هم کلاسی ام پاسخ می دهم و دائما آنان را از وسواس بر حذر می دارم اما خودم در آن مانده ام . با داروهایی که برای وسواس می خورم تا ساعت 12 صبح می خوابم و اغلب نمی توانم بلند شوم . بسیار چاق و فربه شده ام . از طرفی بسیار احساس پوچی و بیهودگی می کنم و حتی به خودکشی هم فکر کرده ام ! در این مدت بسیار حافظه ام کند و ضعیف شده است و به این خاطر خود را ملامت می کنم . بارها و بارها خودم را با دیگران مقایسه می کنم و به خاطر ضعف های خود آرزوی مرگ می کنم . هرگز خوبی ها و برتری های خود را در مقایسه با دیگران نمی بینم و علت آن هم این است که پدر و مادرم با این که دیده اند من در تمامی سال های تحصیلی ام شاگرد ممتاز و معدل بیستی بوده ام و چندین و چند بار رتبه های استانی و کشوری در رشته های مختلف علمی را آورده ام اما هرگز خوبی های من را نمی بینند و دائما بدی های نه چندان بزرگم را بر سرم می کوبند . من در آزمون های آمادگی تیزهوشان یک بار سوم کشور شدم و پس از قبولی هم نفر چهارم کشور . بارها در مسابقات آینده سازان رتبه های اول استانی و حتی برتر کشوری را آورده ام به طوری که چند سال این رتبه ها در انحصار من بوده اند . به همین دلیل دیگر از آنها متنفر شده ام ! وقتی کوچک بودم به خاطر این که در آپارتمان زندگی می کردیم و مبادا صدای من دیگران را اذیت کند بارها من را از بازی منع کرده اند . من حدود 3-4 سال است که به مکان تفریحی نرفته ام . هر سال یا شاید هم هر دو سال یکبار یکی دوتا مسافرت آن هم داخل استان می رویم اما به خاطر آن هم باید سرکوفت بخورم . به همین دلیل هرگز یا چیزی از آنها نخواسته ام و یا اگر خواسته ام تهیه نکرده اند و اگر هم این کار را کرده اند سرکوفتش را به من زده اند . اگر وضع زندگی من را با دانش آموزان دیگر ( هم کلاسی هایم ) مقایسه کنید - نمی گویم زندگی بدی دارم اما ... - می بینید که من هیچ ندارم . به خاطر اینکه به صورت زن های نامحرم نگاه نمی کنم و سرم را پایین می اندازم به من می گویند بن لادن و ابن ملجم و القابی از این قبیل . از طرفی من الان حس جنسی نسبت به پسران هم پیدا کرده ام و تعداد این افراد هر روز بیشتر و بیشتر می شود . حتی در مواجهه با بسیاری از هم کلاسی هایم سرم را پایین می اندازم . این احساس واقعا من را اذیت می کند . در زمانه ای مه شاید بسیاری از افراد در آن خود ارضایی می کنند به خواست و یاری خدا این کار را نکرده ام و از این بابت خوشحال هستم اما وسواس بسیار من را اذیت می کند به طوری که در کلاس های ورزشی و علمی هم من را رها نمی کند . ما در مدرسه مان در تابستان ها هم کلاس داریم و از آنجا که ماه رمضان سال پیش در تابستان بود تنها دانش آموز سال اولی بودم که تمامی روزه هایم را گرفتم اما بارها آب دهان خود را در کلاس درس در زیر پا یا روی لباس خود ریختم . این رفتار ها برای من دیگر غیر قابل تحمل هستند . پدر و مادرم خودشان را خیلی مذهبی می دانند اما سال خمسی ندارند و یک بار هم خمس نداده اند . وقتی هم می خواهم خمس پولم را بدهم پدر و مادرم نمی گذارند . پدرم هم هر وقت که عشقش بکشد یه نمازی می خواند و ... . همیشه از این عدم درک ها رنج برده ام و الآن دیگر تاب و تحمل ندارم . من بهترین سال های کودکی ام را که حدود پنج سال می شده است با مادرم به محل کارش می رفتم و کارهای او را انجام می دادم . پدرم عاشق این است که فقط تصویر من را در بالای بنر و ... ببیند و به دیگر همکارهای پزشک و مهندس خود پز بدهد . بارها و بارها در مغازه ها و فروشگاه ها و موسسه ها من را تحقیر کرده اند هر وقت چیزی را انتخاب کرده ام یا صورت شان را کج و کوله کرده اند و یا اگر هم راضی به خرید شده اند آن قدر با فروشنده ها چونه می زنند که من از خرید خود پشیمان می شوم . از طرفی هم کلاسی هایم هم همواره من را دست انداخته اند و با این که من به هرکدام آنها بارها و بارها خوبی کرده ام اما همواره مرا مسخره می کنند و القابی از قبیل خرزن و خرخون و ... را به من نسبت می دهند . من بارها و بارها در مسائل درسی و غیر درسی آنان را کمک کرده ام اما زنگ بعد همان نفر من را اذیت می کند . بارها و بارها القاب و شعرهای بسیار زشت و زننده ای برای من ساخته اند و من سکوت کرده ام اما دیگر فایده ندارد . به آخر خط رسیده ام . پدر و مادرم هم هر وقت که در این باره با آنها گفت و گو می کنم می گویند حق با اوناست ! آخه چه حقی ! آیا این انصافه ؟ من بسیاری از هم کلاسی هامو نماز خون کردم اما بوده شخصی که نماز نمی دانسته و من به او یاد داده ام اما همان شخص هم نان به نرخ روز می خورد و ... . با این که شاید اگر تعداد کل گل هایی که دیگر هم کلاسی هایم زده اند را روی هم بگذارید به تعداد گل های من در فوتبال نمی رسد اما همواره من را دست انداخته اند و به من لقب های بدی داده اند . دیگر خسته شده ام و سر شما را هم به درد آوردم . موارد دیگری هم هست که الان یادم نمی آید . از شما خواهش می کنم با کمال حوصله و دقت نظر پاسخ من را بدهید آن هم به طور کامل و نه سرسری . بسیار متشکر و ممنونم . اجرکم عندالله