باعرض سلام و خسته نباشید سوالی ذهن من را درگیر کرده است که چگونه می توانم علاقه ام را به پسر موردعلاقه ام نشان دهم .از بچگی به یکی از دوست های دایی ام علاقه داشتم شاید اون موقع 6 یا7 ساله بودم هر وقت خانه ی مادر بزرگم بودیم و این دوست دایی ام میامد و با او کاری داشت سعی می کردم یک جور ببینمش .یک مدت که ازش خبر نداشتم (حدود5 سال) در ذهنم فراموش شده بود اما دوباره 6 ماه است که حداقل هفته ای1 بار او را اتفاقی می بیینم و احساس میکنم به او علاقه دارم البته اون یک رابطه فاممیلی هم با خانواده پدرم دارد. او11 سال از من بزرگ تر است ومن احساس می کنم دوستش دارم وحسی که نسبت به او دارم از نوع خاصی است جوری که وقتی او را می بینم دستانم میلرزد و نمی توانم به او نگاه کنم. برایم فاصله سنی مان اهمیت ندارد. ولی می ترسم که او ازدواج کند و من ضربه ی بدی ببینم. از آنجا که او هم پسر ساده ای است با به سختی میتوان به او این موضوع را فهماند از شما خواهشمندم که به من کمک کنید بتوانم به او بفهمانم دوستش دارم به طوریکه مخالف دین وشرع نباشد با تشکر
با سلام و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
ازدواج شيرين ترين پيوند در روابط انسانهاست. يافتن همسر خوب و شايسته در زندگي، يكي از نعمت هاي بزرگ است كه خداوند به بندگان خود عنايت مي كند. براي يافتن چنين نعمتي، سرلوحه قرار دادن تعاليم الهي و بهره مندي از يك مشاور خوب و دلسوز بهترين گزينه است. با اميد به اينكه راهنمائي ما، راه گشاي شما باشد به نكات ذيل توجه فرمائيد:
1. افرادي كه سعي مي كنند قبل از ازدواج درمورد همسرشان مطالعه نمايند و همسري بيابند كه از نظر روحي متناسب با خودشان باشد، بخشي از مشكلات بعد از ازدواج و تربيت فرزندانشان را حل كرده اند. در غير اين صورت مشكلاتي را كه مي توانستند قبلا حل كنند به بعد از ازدواج موكول كرده و آن مشكل را حفظ مي كنند.
2. متأسفانه معمولا در انتخاب همسر به خوب بودن عرفي اكتفا مي شود و به كفوء بودن دختر و پسر توجه كمتري مي كنند. در حالي كه محور معيارهاي انتخاب همسر، همين هم كفوء بودن است (هم كفوء بودن يعني: تناسب، هماهنگي، همتايي سني، همشأني، سنخيت، همطرازي بين دختر و پسر و به اصطلاح با هم جور در آمدن زن و شوهر).
3. فاصله سني مطلوب بين دختر و پسر تقريبا بين 3 تا 7 سال است؛ يعني پسر بزرگ تر باشد. در صورت وجود شرايط مطلوب، كمي كمتر يا بيشتر از اين مقدار هم قابل قبول است؛ كه البته تشخيص وجود شرايط مطلوب منوط به برگزاري يك دوره مشاوره حضوري در كلينيك هاي مشاوره اي شهرستان ها يا مراكز استانها است.
4. بايد توجه داشت كه فاصله سني زياد، مشكلاتي را در زندگي زناشويي پديد مي آورد كه ناشي از درك دوگانه دختر و پسر از دنيا و تفاوت نيازهاي آن دو در سنين متفاوت است. تفاوت سني بالا زماني بيشتر رخ مي نمايد كه دختر و پسر در دو دنياي متفاوت نوجواني و بزرگسالي باشند؛ زيرا دختر نوجوان به شدت عاطفي است و به عواطف نياز دارد؛ اما بزرگسال با خروج از نوجواني، عواطف خود را خرج كرده و اكنون كه در بزرگسالي به سر مي برد، توان درك و همراهي با همسر بسيار جوان خود را ندارد. در هر صورت بهترين توصيه همان است كه در نكته شماره قبل بيان گرديد. يعني مشاوره با يك متخصص و بررسي وجود شرايط مطلوب كه مسلما در صورتي موفق به اين امر مي شويد كه ايشان خواستگاري رسمي را آمده باشد. شما مي توانيد در يك مراسم رسمي، قبل اين ازدواج را به برگزاري يك يا چند جلسه مشاوره مشروط كنيد. البته دقت كنيد كه در اين مدت مانع ايجاد زمينه هاي دلبستگي هاي دو طرف شويد كه اگر شرايط شما مهيا نبود راحتتر از همديگر دل بكنيد. مثلا به هيچ عنوان به همديگر هديه ندهيد واز همديگر هديه قبول نكنيد. اختلاف سني شما زياد است؛ پس بسيار مراقب باشيد.
5. مطالعه اين كتابها، براي موفقيت بيشتر در انتخاب همسر مناسب مفيد خواهد بود.(جوانان و انتخاب همسر، علي اكبر مظاهري، انتشارات پارسيان- انتخاب همسر، ابراهيم اميني- مشاوره قبل از ازدواج، حسن ملكي- چرا ازدواج موفق، چرا ازدواج ناموفق، گاتمن)
6. در صورت عدم دسترسي به مشاورين مجرب يا عدم آگاهي از چگونگي يافتن اين مشاورين دراستان محل زندگي خودتان، مي توانيد براي دريافت راهنمائي هايي در اين زمينه با مشاورين محترم اين مركز از طريق شماره تلفن (09640 بدون كد و پيش شماره و بصورت رايگان) تماس بگيريد.
مشكلاتي كه ممكن است پس از ازدواج با مردي كه اختلاف سني بسيار زياد دارد پيش آيد.
1. ممكن است اين مرد تحمل و شكيبايي را در قبال همسرش از دست بدهد. وقتي همسر انسان از پختگي كمتري برخوردار باشد و درمورد زندگي و يادگيري مطالب آن، تجربه خيلي كمتري داشته باشد، حوصله مرد سر مي رود و شكيبايي را از دست مي دهد، چون او راهي را آزمايش مي كند كه مرد سالها پيش آن را ه را رفته است.
2. وقتي بحراني پيش مي آيد مرد مي داند كه دنيا به پايان نرسيده، بلكه آن بحران فروكش مي كند و راه حل منطقي دارد. مرد قبلا اشتباهاتي را مرتكب شده است و يادگرفته كارها را درست انجام دهد، بنابراين براي او ساده نيست كه بنشيند و تماشا كند كه همسر جوان او با لغزش و اشتباه، همان راه را برود تا تجربه كسب كند.
3. فردي كه سنش بالاست تمايل پيدا مي كند پدرانه با همسرش رفتار كند. وقتي 11 سال اختلاف سني وجود داشته باشد، براي ايشان غير ممكن است كه از نصيحت كردن، ارائه طريق و به راه آوردن او خودداري كند. البته انگيزه او عشق است و فقط مي خواهد كمك كند اما اثر اين رويه تا حدودي ناگوار است. ايشان مانند يك پدر رفتار مي كنند و انگار همسر جوانشان بچه ايشان است كه به او اعتماد ندارد، برايش احترام قايل نيست و واكنش او شبيه دختران زير نوزده سال است. اين دختران در مقابل والدين عصيان مي كنند. او از شوهرش مي رنجد و كناره گيري مي كند و اين بازي پدر-فرزندي خيلي زود اشتياق و شهوت را در رابطه جنسي از بين مي برد.
4. سلطه طلبي دررابطه، مرد را وسوسه مي كند چون قدرت زيادتري دارد. تمام موارد قبلي درواقع مقدمه سلطه طلبي است. وقتي مرد قدرت زيادي داشته باشد ساده است كه به فكر سلطه طلبي بيفتد و همسر خود را تحت كنترل و نظارت خود در آورد. طبيعي است كه تجربه دارد بنابراين وسوسه مي شود تا همسر جوانش را دنباله و تابع خود كند.
5. ممكن است زن گرايش پيدا كند تا از بسياري از فعاليتها، خواسته ها و حتي دوستانش چشم پوشي كند كه به نظر برسد با همسرش سازگار است.
با تأمل در مطالب بالا به نكاتي كه در پاسخ به پرسش شما داده مي شود توجه فرماييد:
1. درخواست راهنمايي شما همراه با حيا و عفتي است كه البته از هر دختر معتقد ايراني مانند شما انتظار مي رود. اما سعي كنيد قبل از هر اقدامي كنترل روحيات خود را در دست بگيريد و با مديريت صحيح، احساسات زودگذر را سازماندهي كنيد. قطعا احساس عاطفي شما به ايشان گناه محسوب نمي شود، اما چگونگي كنترل اين احساس و بكارگيري منطق و عقل در جلوگيري از صدمات جبران ناپذير اهميت بسياري دارد.
2. خداوند طبيعت مرد را مظهر طلب و عشق و تقاضا آفريده است و زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن. طبيعت زن را گُل، و مرد را بلبل، زن را شمع و مرد را پروانه قرار داده است. اين يكي از تدابير حكيمانه و شاهكارهاي خلقت است كه در غريزة مرد نياز و طلب و در غريزه زن ناز و جلوه قرار داده است. گاها ديده مي شود كه عشق افراطي باعث كاهش عزت نفس دخترخانم ها و در نتيجه پيمودن راهي ناصحيح براي بدست آوردن معشوق مي شود. دقت كنيد كه اولا اين عشق يكطرفه نباشد و ثانيا براي رسيدن به آن با حفظ حرمت خود منتظر باشيد تا طرف مقابل پيش قدم شود. با توجه به اين نكته، بهتر است از بيان مستقيم علاقه خود به ايشان خودداري كنيد.
3. غالبا افراد مي توانند از نوع برخورد يا شيوه صحبت كردن يا طرز نگاه ها تا حدودي از وجود يا عدم وجود علاقه اطلاع كسب كنند. البته طرز تلقي شما از نوع نگاها يا نحوه صحبت كردن با شما بايد واقع گرايانه باشد و نه براساس توهمات و تصورات غلط كه ريشه در يك عشق يكطرفه دارد.
1. اگر نسبت به وجود علاقه اين فرد به شما مطمئن شده ايد، بهترين و سالمترين روش (پس از تصميم قطعي جهت ازدواج و وجود ملاك هاي اصلي ازدواج در ايشان) كمك گرفتن از واسطه است. اصولا در مواردي از اين دست، كمك افرادي به عنوان واسطه مي تواند در بدست آوردن اطلاعات كافي موثر باشد. بنابراين از بين همكلاسي هاي مورد اعتماد خود كه الزاما بايد رازدار و دلسوز و با تجربه (جنس مونث و متاهل) باشند افرادي را براي مشاوره و راهنمايي بيشتر انتخاب كرده و آنها را در جريان امر قرار دهيد. البته اگر واسطه اي نداريد توصيه مي كنيم تا زمان مقتضي صبر كرده و با توكل به خدا مصلحت خود را او بسپاريد. همچنين از تمركز افراطي راجع فرد مورد نظر به شدت بپرهيزيد. زيرا انسان نمي‌تواند تمام شرائط را بر وفق مراد خود فراهم نمايد، ولي مي‌تواند خود را با شرائط موجود به نحو مناسب هماهنگ كند. شما تا حد امكان سعي كنيد سلامتي و شادابي و نكات مثبت خود را افزايش دهيد تا به خواست خدا زودتر بتوانيد پسر مورد اعتماد خود را پيدا كنيد.
4. در صورت اطمينان از وجود علاقه دو طرفه، خانواده ها را در جريان بگذاريد تا از طريق مراسم خواستگاري ميزان ملاكهاي ازدواج و كفويت يكديدگر را سنجيده و سپس تصميم خود را در دلبستن به يكديگر قطعي كنيد. بر اساس تجربيات مشاوره اي ما، وابستگي هاي بدون تحقيق و پيش از محرميت در نهايت به مشكلات جبران ناپذيري تبديل خواهد شد.
موفق باشید.
