با سلام
13 سال از ازدواج دانشجویی من می گذرد. در این 13 سال هر وقت با شوهرم بحثم می شود سریع قهر می کند در بعضی مواقع جایش را جدا می گذارد. همیشه من باید برای دوستی پیش قدم شوم. جون در شهری که زندگی می کنم غریبم و به جز همسرم هم صحبتی ندارم این قهرها امانم را بریده است. همیشه تسلیم می شوم و عذرخواهی می کنم. روانشناسی گفته بود که توجه به او نکنم و تا دو هفته هم شده با او قهر باشم ولی همسرم در زمان قهر حرمتم را جلوی بچه 7 ساله ام نگه نمی دارد و به انحای مختلف توهین می کند. احساس می کنم که با تحقیر من احساس بزرگی می کند. نمی دانم چه کنم آیا همیشه عذرخواهی کنم؟ در سالهای اخیر میزانی که توانسته ام قهر او را تحمل کنم بیشتر شده ولی او می گوید زندگیت را فردی کرده ای و به زندگیت توجه نمی کنی؟برای چیزهای کوجک سریع توهین می کند و انتظار دارد از دستش عصبانی نشوم نمی دانم چه کنم. لطفا راهنماییم کنید.
با سلام و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
متاسفانه ما از جزييات زندگي شما بي اطلاعيم و نمي توانيم بدون آگاهي از اين جزييات به ارائه راه كار مناسب بپردازيم، ولي با اين وصف توجه شما را به چند نكته كلي ذيل جلب مي كنيم:
يك نكته اين كه شما بايد پس از گذشت 13 سال از زندگي مشتركتان، همچون يك روان شناس به تجزيه و تحليل چند تا از قهرهاي اخيرتان از ابتدا تا انتها بپردازيد و ببنيد چه عواملي در ابتدا باعث انگيختگي شما براي بحث با ايشان شده است. اين عوامل بايد به دقت شناسايي گردد. همچنين بايد ببنيد اين عوامل بيشتر در چه زمان ها و مكان هايي به وقوع مي پيوندند. بعد به تجزيه و تحليل جملات و كلمات مورد استفاده خود بپردازيد. ببينيد راه اندازها و ماشه چكان هاي اين بحث چه هستند و چه ويژگي هايي دارند. شناسايي دقيق اين راه اندازها به شما امكان مديريت بهتر بحث را مي دهد و شما مي توانيد به جاي بحث هاي تنش زا به بحث هاي اثرگذار و غير تنش زا بپردازيد. در گام بعدي بايد به رصد روحيات شوهرتان بپردازيد بايد مثل يك محقق برجسته به شكار كمبودها، كاستي ها و روحيات آسيب ديده ايشان بپردازيد. بايد ساعت ها خود را در جاي وي بگذاريد و از منظر او به شرايط زناشويي بنگريد. بايد نگاه همدلانه را به صورت يك طرفه در خود تقويت نماييد و از هرگونه قضاوت يك طرفه پرهيز نماييد. پس از شكار و اصطياد كمبودها، بايد در مواجهه با كمبودهاي ايشان به جاي اين كه به ايشان بگوييد چرا كمبود داري؟ كمبودهايش را به ايشان بدهيد. مثلا اگر شوهرتان كمبود احترام دارد بايد روزي سه بار جملات احترام آميز به ايشان بگوييد. اگر شوهرتان كمبود تعريف و تمجيد دارد بايد روزانه به بهانه هاي مختلف به تعريف و تحسين نقاط مثبت هر چند اندك وي بپردازيد. بايد به دنبال بهانه باشيد تا كارهاي كوچك و بزرگ او را مورد تقدير قرار دهيد. اگر شوهرتان كمبود اعتماد به نفس دارد بايد به او اعتماد به نفس دهيد. اگر شوهرتان كمبود اقتدار دارد بايد به او اقتدار دهيد. اگر كمبود سكس دارد بايد سكس او را به نحو احسن تامين نماييد. اگر كمبود غار تنهايي دارد بايد اجازه دهيد ساعتي به غار تنهايي اش رود و ده ها كمبود احتمالي ديگر. بهتر است شيوه هاي تن آرميدگي (ريلكسشن) را از طريق جستجوي اينترنتي بياموزيد و هم خودتان در وهله آن را انجام دهيد و هم در يك فضاي صميمانه به آموزش آن به شوهرتان بپردازيد. بايد به مطالعه كتاب هاي مديريت خشم و مهارت روابط موثر بپردازيد. بايد با او برنامه اي بريزيد تا به محض ورود به خانه بدون اين كه كوچكترين جمله اي بين شما و ايشان رد و بدل شود به اتاق خواب رود و براي مدت 15 دقيقه بر روي تخت به پشت دراز بكشد. در اين 15 دقيقه بايد در ابتدا عضلات خود را به ترتيب منقبض نماييد و بعد از چند ثانيه منبسط نماييد. بايد در اين فرصت به تصاوير آرام بخش بينديشد و تنش ها را يكي پس از ديگري از خود دور نمايد. يكي از مهمترين چيزهايي كه تنش ها و تعارضات زناشويي را به حداقل مي رساند مهارت شوخ طبعي است. شوخ طبعي حتي در حد اندك را در زندگي خود وارد نماييد. شوخ طبعي آن قدر مهم است كه بدترين زندگيها را به بهترين زندگي مبدل مي سازد. در زمينه شوخ طبعي به مطالعه بپردازيد. البته ناگفته پيداست شوخ طبعي با جوك گفتن و مزاح گويي متفاوت است و به نوبه خود يك مهارت نسبتاً پيجيده و البته قابل تعليم به حساب مي آيد. هر هفته دو يا سه شب يك ربع (مثلا 45/10 تا 11 شب) را به گفتگوي صميمانه و غيراستدلالي براي تخليه هيجاني طرفين قرار دهيد و ده ها نكته ديگر كه مشاور حضوري به شما خواهد گفت.
موفق باشید.
