سلام خدمت شما دوستان عزیز بیشتر مقالات شما را در مورد گرایش به همجنس رو خوندم و واقعا عالی بود اما کم و کاستی هایی داشت از جمله اینکه:
کسی که گرایش به همجنس داره مطمئنا می تونه از راهکارهایی که قبلا به اون اشاره کردین مثل سرگرم کردن خود و ... استفاده کنه ولی درک داشته باشین که این فقط به عنوان یک مسکن عمل می کنه و به صورتی گول خود زدنه . راهکارهای خوبی هستن ولی نمی تونن اون گرایش رو ریشه کن کنن. مثل اینکه بچه ای که بهانه ی بستنی می گیره بخواین با تلوزیون اون مسئله رو از یادش ببرین .
خود من اول گرایش به غیر همجنس داشتم و دوسال به این گرایش ادامه دادم و با تلاش های بسیار زیاد تونستم که گرایش خودمو بزارم کنار ولی الان گرایش به همجنس دارم و مدت هاست که دارم با این گرایش دست و پنجه نرم میکنم . همین طور که از این گرایش دوری می کنم احساسات جدیدی در من به وجود میاد از جمله ی این احساسات:
1.من دوست دارم به انسان های زیبا رو که مورد تجاوز جنسی قرار گرفته اند و نمی توانند از این مشکل بیرون ایند کمک کنم.
2.دوست دارم به افراد کوچک تر از خودم همه جوره کمک کنم مثلا من در تابستان برای کلاس اول دبیرستان ها کلاس فیزیک دوم دبیرستان به صورت رایگان می زارم.
3.در محلی که ما قرار داریم تجاوزهای جنسی مثل نقل و نبات فراوان هستند و من باشنیدن اینکه یکی از کسانی که می شناختم و چهره ی زیبایی داشت مورد تجاوز جنسی قرار گرفته بیش از خود ان فرد احساس گناه و بدی می کنم.
4.مسولیت پذیری من در همه ی امور بیشتر برای افراد زیبا چهره هست در صورتی که هیچ تمایل جنسی نسبت به انها ندارم و فقط دوست دارم به انها محبت کنم.من هیچ گونه سابقه ی خودارضایی ندارم و گرایش خاصی به مذهب و حضرت علی(ع) دارم.
5.من دوست دارم در اینده روانشناس بشم برای همین بیش از ده کتاب روانشناسی و دینی در مورد نوجوانی و بلوغ خوندم ولی گرایش من نسبت به همجنس تغییر نکرده.
6.من قبلا با یکی از دوستام که گرایش به اون پیدا کرده بودم رابطه ی جنسی داشتم ولی پس از خوندن کتب دکتر مطهری با تمام تلاش رابطه ی خودمو با دوستم قطع کردم و مسائل جنسی رو به کل گذاشتم کنار و سعی کردم پاک بمونم ولی این کار احساسات جدیدی رو در من به وجود اورد و الان به گونه ای شدم که اگر انسان زیبا رویی از من تقاضای کمک کرد به هیچ وجه نمی توانم تقاضایش را رد کنم مگر در مسائل غلط.
6.من پس از خوندن جمله ی دکتر مطهری ((همه ی ما در برابر نسل بعد از خودمان مسوولیم))
به گونه ای شدم که خودم دیگه برای خودم مهم نیستم و دوست دارم فقط به دیگران کمک کنم و همین باعث شد یکی از بهترین شوراهای سطح شهرستان بشم.
نمیدونم الان چه انسانی هستم خوبم یا بد؟هرچند گره از مشکلات روانی دیگران باز می کنم ولی خودم هنوز نتونستم احساسات گرایشی خودم رو نسبت به همجنس هایم کنترل کنم اگر بخوام به کل همه ی کسانی که به اونا گرایش دارم رو بزارم کنار که چند بار هم امتحان کردم زود افسرده میشم و فکری.
و الان تنها کاری که تونستم انجام بدم اینه که احساسات جنسی خودم رو به کلی کنترل کنم و از تمامی مسائل جنسی کناره بگیرم ولی من دوستانم رو دوست دارم و حس مسوولیت زیادی را نسبت به انها می کنم.
من معذرت می خوام که سرتون رو درد اوردم من می خوام در زندگیم بهترین باشم ولی راه خوب زندگی کردن رو دائم گم می کنم و به یک راهنما نیاز دارم.
با سلام و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
درمان همجنس گرايي تنها به راهكارهايي كه شما از آنها سخن به ميان آورده ايد و در پاسخ‌هاي مشابه ما آنها را يافته ايد خلاصه نمي‌شود بلكه، عمدتاً اين گونه راهكارها روند درمان اين گونه تمايلات همجنس گرايانه را تسريع مي‌كند.
بسياري از روانشناسان معتقدند كه بهترين درمان انحرافات جنسي و اختلالات همراه آن، مراجعه حضوري به مراكز مشاوره اي و خدمات روانشناختي و يا كلينيك‌هاي روان درماني و روان‌پزشكي معتبر و پيگيري مراحل درمان زير نظر متخصص مربوطه و عزم جدي براي تغيير تمايلات انحرافي خويش است بنابراين، ما معمولاً به همه‌ي مُراجعان خود و كساني كه از اين مركز كمك مي‌طلبند تأكيد مي‌كنيم كه اگر خواستار درمان قطعي اختلال خود هستند توصيه ما را بپذيرند و هرچه سريعتر به مراكز مشاوره اي و درمانگران اختلالات جنسي در مراكز مشاوره اي كه در تهران و ساير استان‌ها فعاليت مي‌كنند، مراجعه كنند.
براي ريشه كن كردن اين گونه تمايلات ابتدا بايد به علت پيدايش آن توجه نمود و با شناسايي علت، راهكارهاي تخصصي درماني متناسب آن را ارائه داد اما از آن جا كه در مشاوره‌هاي غير حضوري و مكاتبه اي امكان شناسايي علت يا علل احتمالي پيدايش مشكل وجود ندارد به همين خاطر، ما معمولاً از ذكر راهكارهاي اختصاصي اجتناب مي‌كنيم و عمدتاً راهكارهاي عمومي كه جنبه‌ي توصيه اي دارند را كه روند درماني را تسريع مي‌بخشد، ذكر مي‌كنيم اما به هر حال، درمان نهايي عمدتاً با مراجعه حضوري و انجام مصاحبه‌هاي تشخيصي امكان پذير است.
تمايل شما به حل مشكلات افراد زيبا رو و كساني كه آسيب ديده‌ي جنسي هستند به نوعي ريشه در تمايلات همجنس گرايانه شما دارد چون باعث مي‌شود كه شما با اين توجيه به آنها نزديك شويد و يك جورايي تمايلات همجنس گرايانه خود را با ارتباط با آنها ارضا كنيد. البته احساس مسئوليتي كه شما نسبت به ديگران داريد و تلاشي كه براي كمك به آنها و گره گشايي از مشكل شان انجام مي‌دهيد خصوصاً افراد نيازمند و ناتوان، في حد نفسه كاري خوبي است البته به شرط اين كه اين گونه كارها نسبت به قشر خاصي نباشد و ديگر اين كه باعث توجه افراطي شما به اين قضيه به گونه اي كه خودتان را فراموش كنيد نباشد.
بر اساس آموزه‌هاي ديني و تعاليم قرآني هر انساني ابتدا نسبت به خودش و كارهايي كه انجام مي‌دهد مسئول است و قبل از هر چيز بايد بكوشيد خودش را از بند شيطان برهاند و از غلطيدن در پرتگاه گمراهي و ضلالت نجات بخشد. بعد از اين مرحله، نوبت به خانواده و سپس به اطرافيان و ديگران مي‌رسد.
«يا أَيُّهَا الَّذينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَ أَهْليكُمْ ناراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَ الْحِجارَةُ اى كسانى كه ايمان آوردهايد خود و خانواده خويش را از آتشى كه هيزم آن انسانها و سنگهاست نگه داريد.» (تحريم/آيه‌ي6)
«الَّذِينَ إِذَا أَنفَقُواْ لَمْ يُسْرِفُواْ وَ لَمْ يَقْترُُواْ وَ كَانَ بَينَْ ذَالِكَ قَوَامًا؛ بندگان (خاص خداوند) رحمان، كسانى هستند كه هر گاه انفاق كنند، نه اسراف مىنمايند و نه سختگيرى بلكه در ميان اين دو، حدّ اعتدالى دارند.» (فرقان/آيه‌ي67)
كمك به ديگران و تلاش در جهت گره گشايي و خدمت رساني به آنها كه نوعي انفاق در حق ديگران به حساب مي‌آيد هرگز نبايد به حدي برسد كه شما خودتان را به ورطه فراموشي بسپاريد و يا زندگي عادي‌تان را مختل كند اين مسئله در دراز مدت به ضررتان تمام خواهد شد. بكوشيد اعتدال و ميانه روي را در هر كاري خصوصاً در حيطه كمك به ديگران سرلوحه خود گردانيد چرا كه افراط و تفريط در دين ما جايگاهي ندارد.
پيامبر اعظم(ص) در سخني مي‌فرمايند: «خيرُ الأمور أوْسَطُها؛ بهترين كارها آن است كه به اعتدال نزديكتر باشد.» (1)
يادتان باشد قرار نيست كه شما براي مقابله با تمايلات همجنس گرايانه تمامي دوستان‌تان را كنار بگذاريد و يا ارتباط خود را با آنها به كلي قطع كنيد بلكه، براي مدتي لازم است ارتباط خود را با آنها محدود كنيد و يا صِرفاً به افرادي كه زيبا نيستند و هيچ حسي نسبت به آنها نداريد و ارتباط با آنها موجب تحريك تمايلات همجنس گرايانه شما نمي‌شود كمك كنيد تا روند درماني‌تان به درمان نهايي خود نزديك شود. البته همان طور كه عرض شده از آن جا كه درمان تمايلات همجنس گرايانه مثل قريب به اتفاق مشكلات و اختلالات رواني ديگر كه ماهيت پيچيده‌اي دارند، نيازمند مداخله متخصص و حضور بيمار نزد وي مي‌باشد و گاهي نيازمند ترتيب جلسات متعدد درماني است از اين روي، با خود درماني كاري از پيش نمي‌رود. بهتر است با مراجعه به مراكز درماني معتبر از سكس‌تراپيست‌ها و درمانگران اختلالات جنسي كمك بگيريد و با اتخاذ راهكارهاي درماني و پيگيري روند درماني و انجام تكنيك‌ها و فنون مختلف درمان، به درمان و اصلاح همجنس‌گرايي و اختلال جنسي خود بپردازيد.
پي‌نوشت:
1. پاينده، ابو القاسم، نهج الفصاحة، ص466، تهران دنياى دانش،1370.
موفق باشید.
