سلام خسته نباشید من الان یک ماه عقد کردم دوران نامزدی خوب بود شیرین بود ولی دوران عقدم معمولی و گاهی با تشنج ازدواج ما سنتی و از روی عقل صورت گرفته میگن دوران عقد شیرین ترین دورانه ولی مال ما اینطور نیست به خصوص من اصلا از رابطه یجنسی با همسرم لذت نمیبرم در دوران نامزدی که صیغه ی محرمیت خونده بودیم من لذت میبردم و همسرم مایعه میذاشت ولی الان دیگه که عقد کردیم کمتر مایعه میذاره فقط فکر ارضا خودشه بهش گفتم ارضا نمیشم خودشم میدونست و حتی میپرسید چی خوبه و من میگفتم و بهش میگفتم چی میخوام ارضا نمیشم شبهایی که پیش هم بودیم میگفتم لازم دارم میگفت نه هر وقت خودش خواست اونوقت رابطه داریم رابطه ی دو سه ساعتمون به نیم ساعت رسیده همش زود دوست داره ارضا بشه و تمومش کنه همش میگه خونه ی شما راحت نیستم میریم خونه ی خودشون چنان با سردی برخورد میکنه من سرد میشم همسرم یه ایرادی که داره اینه به کسی اجازه نمیده وارد حریم خصوصیش بشه یعنی چی یعنی اینکه نمیذاره ادم باهاش صمیمی بشه این اخلاق برای دیگران خوبه نه برای همسر که گاهی این اخلاقش نمیذاشت که من میترسیدم بگم فلان چیزو بخر میترسیدم سرزنشم کنه وقتی نیازی دارم و درخواستی دارم همش میترسم سرزنشم کنه برای همون دیگه سکوت میکنم اخه وقتی درخواستی داشتم بیشتر نه شنیدم و حتی نیازامو بیان کردم چندین بار جنسی و هر چیز دیگه و شنید ولی انجام نداد؟؟؟؟؟؟؟افسرده شدم احساس میکنم باختم تو زندگی.
با سلام و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
البته ما زياد از جزئيات روحيات و ويژگي هاي شوهرتان اطلاعي نداريم و به هيچ وجه نمي توانيم بدون اطلاع از اين جزئيات به تجويز نسخه بپردازيم. اين احتمال وجود دارد كه شوهر شما هيچ مشكل خاصي نداشته باشد و صرفاً بايد به ايشان فرصت دهيد تا با شرايط جديدش وفق يابد. يك ماه به هيچ وجه زمان كافي براي وفق دادن با شرايط پر استرس جديد نيست و به احتمال زياد به مرور زمان شرايط به مراتب بهتر بهتر خواهد شد. به نظر مي رسد شوهر شما در آن واحد بايد به چندين چيز بيندشد كه يكي از آنها اطفاء نياز جنسي اش مي باشد. متاسفانه صبر و حوصله شما كمي اندك است و همين عدم شكيبايي كافي در شما احتمالاً باعث تشديد شرايط شده است. از نظر ما روان شناسان دوران عقد يكي از پراسترس ترين دوران هاي زندگي يك فرد مي باشد و به هيچ وجه ما قبول نداريم كه دوران عقد شيرين ترين دورانه. شوهر شما به اقتضاي سنش از تجارب كافي برخوردار نيست و بايد با كمي خويشتنداري سعي در حمايت ايشان براي گذر كم آسيب از اين برهه پر فشار نماييد. البته نياز هاي جنسي شما كاملا به حق است، ولي نبايد اين گونه تصور كرد شوهر شما تا پايان به همين ترتيب عمل خواهد كرد و بي اعتنا به نيازهاي شما صرفاً به نيازهاي خود توجه خواهد كرد.
شرايط را پيچيده ننماييد و براي مدتي به ساده سازي نياز جنسي تان (و نه سركوب آن) بپردازيد. اگر بتوانيد در اين شرايط حساس با بداخلاقي ها و بي اعتنايي هاي ايشان سازگاري نماييد مطمئن باشيد. پس از مدت كوتاهي ايشان اقبال بيشتري به شما و نيازهاي عاطفي و جنسي تان خواهد نمود.
ما از مدت دوره عقد شما بي اطلاعيم ولي اگر مثلا قرار است 6 ماه در عقد باشيد سعي كنيد دو سه ماه ديگر به ايشان فرصت دهيد و بعد از 4 و 5 ماه به جمع بندي شرايط خود و ايشان بپردازيد. اگر ديديد شرايط روز به روز بدتر مي شود و يا تغيير مثبتي در ايشان اتفاق نمي افتد براي يك تصميم گيري همه جانبه و دورانديشانه به يكي از بهترين مشاورين ازدواج شهرتان مراجعه نماييد. براي اين مهم ضروري است تا ديرنشده در جستجوي اين مشاور برآييد و آن را براي روز مباداي خود مشخص نماييد. عاقلانه اين است تا قبل از مراسم عروسي لااقل براي يك جلسه به مشاور ازدواج مراجعه نماييد و با صلاحديد ايشان پا در زندگي مشترك زير يك سقف نهيد. چه بسا مشكل شوهر شما موقتي و زود گذر باشد و يا خداي نا كرده پايدار و ريشه اي. در صورت دوم بايد شوهر شما متعهد به حضور در جلسات مشاوره گردد وگرنه تداوم زندگي با ايشان تا حدي ريسك بالايي دارد. نگران نباشيد و صرفاً سعي كنيد به ايشان آرامش دهيد. عيب ندارد براي مدتي نيازهاي خود را به نفع نيازهاي ايشان به كناري نهيد و با ارزيابي شرايط جديد براي تداوم زندكي ايشان به صلاحيديد يك روان شناس و مشاور (ترجيحاً خانم) گوش فرا دهيد. سطح توقعات خود از زندگي را تا حد امكان پايين بياوريد و به هيچ وجه به ايده آل نگري روي خوش نشان ندهيد. بهترين و رويايي ترين زندگي ها مالامال از تلخي ها و ناكامي هاست پس با ديدي واقع نگر به جريانات زندگي مشترك خود بنگريد.
موفق باشید.
