اختلاف نظر مالي

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
اگر شما واقعاً اصفهاني باشيد و مثل خيلي از خانم‌هاي اصفهاني، اقتصاد دان به معناي واقعي كلمه كه حساب دخل و خرج زندگي را مي كنند و با هوشمندي براي آينده زندگي‌شان مقداري پس‌انداز مي كنند، طبيعي است كه با همسرتان بر سر مسائل مالي مشكل پيدا كنيد. اين حالت شايد نوعي تفاوت فرهنگي به حساب آيد كه عموماً مردم اصفهان با مردم ساير استان‌ها دارند. البته ممكن است برخي از سر ناآگاهي، حسادت و... برخي حرف‌هاي نامربوطي هم در اين ميان بگويند و برچسب‌هاي ناروايي هم به اصفهاني‌ها بزنند. اما اگر از انصاف نگذريم، توجه به دخل و خرج زندگي و برنامه ريزي براي آينده، كار بسيار پسنديده اي است كه برخي از اصفهاني‌ها توجه مضاعفي به آن دارند. اين مطلب در قرآن كريم و روايات اهلبيت(ع) بدان اشاره شده است بر فرض نمونه مي توان به موارد زير اشاره كرد:
خداوند در قرآن كريم سوره اسراء آيه 29 مي فرمايد: «وَ لا تَجْعَلْ يَدَكَ مَغْلُولَةً إِلى‏ عُنُقِكَ وَ لا تَبْسُطْها كُلَّ الْبَسْطِ فَتَقْعُدَ مَلُوماً مَحْسُوراً؛ هرگز دستت را بر گردنت زنجير مكن، (و ترك انفاق و بخشش منما) و بيش از حدّ (نيز) دست خود را مگشاى، تا مورد سرزنش قرار گيرى و از كار فرومانى!» اين آيه بيانگر ان است كه اسلام مكتب اعتدال و ميانه‏روى حتّى در مسائل مالي و شيوه انفاق است.
امام علي(ع) در روايتي مي فرمايند: برنامه ريزي درست، مال كم را زياد مي كند و برنامه ريزي نادرست، مال زياد را از بين مي برد.
قبل از هر چيز بايد بدانيد كه اختلاف نظر، اختلاف سليقه و برخي بگو مگوهاي جزئي در همه زندگي‌ها وجود دارد و اساساً هيچ خانواده اي را نمي توان يافت كه در آن اختلافي وجود نداشته باشد. اما نكته مهم در اين جا اين است كه زن و شوهر به عنوان دو ركن مهم خانواده هرگز نبايد اجازه دهند كه اين گونه اختلافات جزئي از حد و اندازه خود فراتر برود و گسترش يابد و به اختلافات عميق، پر دامنه و مداوم بينجامد و باعث، كينه و كدورت، بي حرمتي، توهين، قهر، جنگ و جدال و مسائل ديگر گردد و آرامش و آسايش را از زندگي مشترك زوجين بربايد.
اختلاف نظري كه شما با همسرتان بر سر مسائل مالي پيدا كرده ايد هم بايد اين گونه باشد و هرگز اجازه ندهيد كه اين اختلاف تشديد گردد، آرامش زندگي را از بين ببرد و باعث تنش، درگيري، كينه و كدورت، بي احترامي و... گردد. خط قرمز اختلافات شما تا مرز اين گونه مسائل است بنابراين، هرگاه احساس كرديد كه صحبت كردن درباره مسائل مالي و تذكر لزوم رعايت برخي نكات، زندگي شما را از حالت طبيعي خارج مي گرداند و احياناً باعث جبهه‌گيري شوهرتان مي گردد بايستي سريعاً گفتگوها را خاتمه دهيد و يا به وقت ديگري موكول نماييد. اعتقاد ما بر اين است كه هيچ چيزي در اين دنيا به آن اندازه ارزش ندارد كه زن و شوهر آرامش زندگي‌شان را به خاطر آن از بين ببرند و باعث پيدايش اختلافات عميق و پردامنه بين خودشان گردند پس، گاهي وقت‌ها چاره اي جز عقب نشيني تاكتيكي نيست.
نكته ديگري كه تذكر آن ضروري است، پرهيز از انتقاد مستقيم است. توجه داشته باشيد كه هرگونه انتقاد مستقيم و شديدُ‌الحن معمولاً بازدارندگي ايجاد مي كند و موجب لجاجت بيشتر فرد مي گردد به همين خاطر، اگر در صدد اصلاح رفتار شوهرتان هستيد سعي كنيد در يك محيط مناسب و فضاي آرام، دلسوزانه و خيرخواهانه به گفتگو با وي بپردازيد و احساسات و عواطف قلبي خود را با او در ميان بگذاريد. به او بفهمانيد كه دلسوز او هستيد. سعي نكنيد كه عادت و رفتار او را تغيير دهيد؛ بلكه سعي كنيد كه او به كج رفتاري خود پي ببرد و با مشاركت شما رفتارش را تغيير دهد. البته اين روند ممكن است زمان زيادي را از شما بگيرد از اين روي، معمولاً در كوتاه مدت جواب نمي دهد.
اين نكته را هم در نظر بگيرد با توجه به اين كه سن شما از همسرتان مقداري بزرگتر است ممكن است امر و نهي هاي مكرر و انتقادهاي مداوم شما اين مفهوم را به شوهرتان القاء كند كه شما مي خواهيد در زندگي مشترك‌تان حكومت كنيد و سكان آن را كاملاً در دست بگيريد به همين خاطر، ممكن است به صورت ناخودآگاه شوهرتان احساس خطر كند و در مقابل شما جبهه‌گيري نمايد و لجاجت به خرج دهد و حرف منطقي و دلسوزانه شما را نپذيرد به همين منظور، اگر در صدد تغيير شوهرتان هستيد بايستي اين كار را هوشمندانه و با ظرافت تمام انجام دهيد و حوصله به خرج دهيد تا اين چنين برداشتي به وجود نيايد. از سوي ديگر، كلاً بايد در زندگي به گونه اي برخورد كنيد و طوري از او فرمان ببريد كه جايگاه شوهرتان به عنوان رئيس و مدير خانواده حفظ شود. اين گونه اگر گاهي خيرخواهانه تقاضايي از وي داشته باشيد او آن را مي پذيرد.
به هر حال، اگر با اين راهكارها راه به جايي نبرديد بدون اين كه اين جريان را به آشوب بكشانيد و يا به بحران تبديل كنيد و جنگ و دعوا راه بيندازيد و حريم خود و شوهرتان را بشكنيد و كاري كنيد كه او از خود لجاجت بيشتر نشان دهد، توصيه مي شود خيلي منطقي، بين خودتان حَكَمي مورد اطمينان انتخاب كنيد و يا حضوراً به مراكز مشاوره اي مراجعه كنيد و با كمك مشاوران و روانشناسان خانواده، حد وسطي در موضوع اختلاف خود انتخاب كنيد و بر مبناي آن زندگي‌تان را پيش ببريد.
موفق باشید.