با سلام.
من 2 سال پیش دختری را در دانشگاه دیدم. با حجاب کاملا متشخص و با شخصیت سنگین در مقابل غریبه ها و البته با دین و ایمان. من آدم خیلی خیلی مشکل پسندی هستم به طوری که تاحالا کلا از 2 تا دختر تا حدودی خوشم اومده در تمام عمرم. من یکسال این خانم را زیر نظر داشتم و رفتار ایشان را تا حدی کا میشد و بدون اینکه خودشان بدانند میدیدم. همیشه موقع اذان در نمازخانه بودند. هیچ وقت با پسرها بگو بخند نمی کردند. هیچ رفتار به قول معروف جلفی از ایشون ندیدم به طوری که خود من شاید 20 تا جمله هم نتونسم با ایشون حرف بزنم. مشخصا چنین دختری در خانواده پاک . با فرهنگی بزرگ شده. دختری که از همه نظر طبق معیار های من موجه بودند.
در نهایت شماره منزل ایشون را ازشون گرفتم که اگر راضی باشند با خانواده برای خواستگاری بریم.آن زمان من به پدرم گفتم و پدرم با بهانه های اقتضای سن من بودن این مسائل و اینگونه حرف ها قضیه رو به فراموشی سپردند. حالا یکسال از اون موقع میگذره و پدر مادر من به شدت اصرار بر ازدواج هر چه سریعتر من دارند.اما من همانطور که گفتم علاوه بر اینکه دید بدی نسبت به دخترها دارم بسیار مشکل پسند هستم و به هیچ وجه به شیوه هاس سنتی نمی تونم ازدواج کنم. چون باید دخر رو جایی و طوری که خودش ندونه زیر نظر داشته باشم تا روی واقعی اش رو ببینم. چند روز پیش باز حرف همان دختر خانم به میان آمد. بنارا بر این میذارم که ایشون تاحالا ازدواج نکرده اند.
پدر من به چند دلیل مخالفت می کنند. 1- اینکه این دختر دانشگاه رفته و روش تو روی پسرها باز شده. پدر من با دانشگاه رفتن دختر مخالف اند! 2-این خانواده غریبه اند و ما نمی دانیم که حلال خورده اند یا حرام!
از نظر پدرم باید بریم خواستگاری تا من ببینم و خوشم بیاد ولی این برای من غیر ممکن یا شانس خیلی کمی داره! من هیچ کار خلاف عرف یا شرعی انجام نداده ام اما متاسفانه از این قبیل مشکلات با پدرم زیاد دارم. مثلا ایشان دوستشان را مثال می زنند که میرن خواستگاری و نمی پسندند و میرن سراغ یکی دیگه در حالی که من کوچکترین شباهتی به آن پسر ندارم به خصوص در معیارها و نوع پسند و اینکه اصلا آدم معمولی نیستم . من چون دیگر دانشگاه نمیرم و تمام مدت سرکار کاملامردونه هستم. تصمیم گرفتم اگر این شخص نشد ازدواج نکنم مگر اینکه خدا خودش به طریقی یه نفر رو که بتونم قبولش کنم سر راه من بذاره.
لطفا کمکم کنید پدرم رو چطوری رازی کنم؟
ممنون
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
پرسشگر گرامي؛ آرزوي هر جواني داشتن يك ازدواج كم ريسك، پايدار، آرامش بخش است در اين راستا درباره معيارهاي يك ازدواج موفق بايد به ادبيات تحقيق در اين باره مراجعه كرد و معيارهاي خود ساخته كه برخاسته ازديدگاههاي غير واقعي و احيانا احساسي است، و در ادامة زندگي مشترك همچون حبابي محو خواهد شد، نمي تواند كارايي چنداني در اين مورد داشته باشد. واقعيت اينست كه هيچ كدام از ما نمي توانيم از همان آغاز زندگي زناشويي تمام پيچ و خم هاي آن را در سالهاي آتي پيش بيني كنيم و آنچه اين پيش بيني را دشوارتر مي سازد اين است كه در جامعه ي كنوني ما متاسفانه غالب افراد بيش از آنكه تشابه فرهنگي، اقتصادي و فكري را براي انتخاب زوج در نظر بگيرند، در پيروي از احساسات و عواطف خود و معيارهاي غير ضروري و خود ساخته كه مبتني بر باورهاي غلط است، به دنبال ازدواج مي روند. روال تعيين اينكه دو زوج براي ازدواج مناسب هم هستند و يا نه، بدين گونه است كه طرفين بعد از آشنايي هاي اوليه كه تحت نظر خانواده ها صورت مي پذيرد، به يك مشاوري كه متخصص در امر مشاورة پيش از ازدواج است مراجعه مي‌نمايند و ايشان با تسلط بر آيتمهايي تعيين كننده اي چون تاريخچة خانوادگي طرفين و خاطرات دوران كودكي آنها و گرفتن تست هاي كتل و گلاسر و Ass و ياساير تستهايي كه بومي شده براي ايران هستند و نيز همخواني و همساني نگرشهاي طرفين در مسائل مختلف اجتماعي و باورهاي ديني و سياسي و غيره كه در طي چندين جلسه انجام مي گيرد نظر خود را راجع به ازدواج آن دو اعلام مي كند. بدين صورت كه 1- در حدوده پانزده درصد از موارد مي گويد اين پسر و دختر عليرغم علاقه ظاهري كه به هم دارند در صورت ازدواج با همديگر؛ دچار مشكل خواهند شد و بعد از اُفت علايق احساسي و عاطفي به هم؛ وارد فاز درگيري هاي لفظي و احيانا فيزيكي خواهند شد. 2- و در حدود پانزده و بيست درصد از موارد مي گويد ايندو با توجه به آيتم هاي مختلف شخصيتي و خانوادگي و فرهنگي و اجتماعي كاملا به به درد ازدواج با هم مي خورند و بعد از ازدواج با مشكل جدي اي برنخواهند خورد. 3- و در حدود شصت هفتاد درصد از موارد مي گويد اين دو مي توانند با هم ازدواج كنند به شرطي كه فلان توصيه ها را بطور جدي در زندگي مد نظر داشته و فلان امور را رعايت كنند، مثلا به پسر مي گويد شما مي توانيد با اين خانم ازدواج كنيد. اما ايشان بسيار عاطفي و احساسي هستند و لذا اگر فردا از جنبه عاطفي محروميتي را به وي تحميل نماييد ممكن است برسر سفره كس ديگري كه از جهت عاطفي او را سيراب مي كند بنشيند! و يا مثلا به دختر مي گويد دختر خانم ازدواج شما با اين آقا پسر بلامانع است. اما بايد بدانيد كه او وابستگي زيادي به مادرش دارد. لذا بايد در اين جهت با او مدارا نماييد.
لازم به ذكر است مشاورة قبل از ازدواج علي رغم در نظر گرفتن پارامترهاي ضروري كه تحقيقات بسياري در سطح جهان بر روي آنها انجام گرفته فقط در حدود 75% مي تواند به پيش بيني موفقيت يك ازدواج حكم نمايد. و 25% بقيه مربوط به رعايت مسائلي است كه بعد از ازدواج مي تواند در غني سازي زندگي مشترك نقش جدي داشته باشد.
پس پيشنهاد ما به شما اينست كه از قواي عقلي و نه احساسي و نيز مشاورة قبل از ازدواج براي انتخاب شريك زندگي آينده خود سود جوييد يعني در مرحلة اول آگاهي بيشتري در مورد خود تان بدست آوريد بدين معني كه با تدبر در خود دريابيد حقيقتا چگونه فردي هستيد؟ اهداف، ارزشها و علايق اساسي و اصلي شما در زندگي چيست؟ و انتظارات اصلي و اساسي شما از زندگي مشترك چيست؟ و بعد از آشنايي اجمالي با همديگر كه طي چندين جلسه و تحت نظارت خانواده ها صورت مي پذيرد، در مرحلة بعد به همراه شخصي كه قصد ازدواج با او را داريد نزد يك مشاور با تجربه برويد تا وي با راهكارهاي پيش گفته، نظر خود را در مورد انتخاب شما اعلام كند و احيانا مشكلات فراروي را با توجه به آيتمهاي شخصيتي شما و فرد انتخابي؛ به شما تذكر دهد. اگر در تهران زندگي مي كنيد مي توانيد به كلينيك دكتر سيد جلال يونسي كه از اساتيد با تجربه مشاروه ي قبل از ازدواج و خانواده درماني هستند مراجعه نماييد. 02144015879
و وقتي اين مراحل را پشت سرگذاشتيد مي توانيد با طيب خاطر و توكل بر خداي مهربان و با جرات مندي اقدام به ازدواج با مورد انتخابي نماييد. البته قضيه به همين جا ختم نمي شود و انشاء الله بعد از ازدواج راههاي غني سازي زندگي زناشويي و دستوراتي كه اسلام در اين زمينه براي بهتر زيستن ارائه نموده به عرض شما خواهد رسيد.
به نظر من مطالعه دو كتاب زير مي تواند شما را در اخذ تصميم فوق بيشتر ياري نمايد:
1- تحكيم خانواده، تاليف آيت الله محمدي ري شهري انتشارات حوزه نمايندگي ولي فقيه در امور حج و زيارت
2- عشق هرگز كافي نيست. تاليف پرفسور آرون تي بك ترجمه مهدي قراچه داغي انتشارات ذهن آويز
در مورد فرآيند يك ازدواج خوب و موفق با خانواده ي خود صحبت نماييد و اصل را نظر مشاور قرار دهيد تا از اين ناحيه آسيب نبينيد.
موفق باشید.
