با تقدیم سلام.
بنده حسینا ابدالی هستم محصل سال چهارم در رشته خبرنگاری و همچنان سال اولم در جامعه المصطفی است محصل کار شناسی هستم. مشکلی دارم که نتوانستم خودم حل کنم و بسیار از چنین وضعیت خسته شده ام. یک سال و دو ماه از نامزادیم میشود با پسری نامزاد هستم، البته بسیار حساس است و بهانه گیر همچنان، باور دارم که دوستم دارد اما اکثرن کار ها و بهانه گیری هایش خسته ام میسازد... هر آنچه میگوید انجام میدهم و هر آنچه میخاهد انجام ندهم نمیدهم اما باز هم راضی نمیشود و بهانه میگیرد. باور کنید که حتی حالا که نامزاد هستم به مهمانی ها نمیروم و اجازه ندارم خانه ی خواهرانم بروم و یا بازار بیرون شوم من هم عادت گرفته ام و کدام مشکل ندارم نمیروم. اما باز هم نمیتوانم خوش زندگی کنم یک دانه جاکت از شوهر خواهرم در بین ماشین بود و من تمام لباس های فامیل را میشویم او هم در بین ماشین بود شستم. در فامیل ما همه وظیفه میرون فقط من و مادرم در خانه هستیم دو خواهر و یک برادرم وظیفه دارن پس من باید اکثر کار های خانه را انجام دهم.حالا یک جاکت شستم و این هم بد شنیدم ، گاهی با یکی میگوید جور هستی گاهی با دیگری. به خدا قسم است من چنان نیستم و صادق هستم برای نامزادم اما او در این مدت اصلن درک نکرد و همیش آزارم میدهد.از چنین وضعیت خسته هستم تا جایی که اصلن شوق عروسی و تشکیل خانواده از ذهنم فرار کرده است... مشوره بدهید چی کنم که یا رویه ی نامزادم با من خوب شود و یا این که بهتر باشد ازو جدا شوم اما اگه ازو جدا شوم مرا آرام نخواهد گذشت بالای امنیت دولت که اصلن نمیشه باور کرد.نامزادم با فامیلم حرف نمیزند و خانه هم نمیاید و میگوید یک بار عروسی کنم باز میفهمم من نمیدانم که چرا برم جزا میته در صورتی که هر لحظه با اشاره های او حرکت دارم و حتی گاهی که میگوید با فامیلت نرو نمیروم و حتی روز ها مثل دیوانه ها مجبور هستم بی دلیل با خواهرانم حرفی نداشته باشم. از چنین وضعیت بسیار خسته هستم دیگه از توانم بالا شده لطفن درست رهنمایی ام کنید که قناعت بخش باشد برایم... تشکر میکنم.
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
قرائن و نشانگان حكايت از آن دارد كه شما شوهرتان را بر اساس معيارهاي و ملاك هاي اساسي ازدواج انتخاب ننموده ايد و تفاوت هاي زيادي با وي داريد به طوري كه عملاً مشكلات زندگي خود را افزون كرده ايد. از اين گذشته، با توصيفي كه از رفتار و عملكرد نامزدتان در اين مدت بيان كرديد به احتمال خيلي زياد، وي از شخصيت نرمالي برخوردار نيست و از برخي آشفتگي هاي روحي و رواني رنج مي برد و يا به آن مبتلاست. بيماري سوءظن و بدبيني در زندگي او لانه كرده و زندگي را بر شما تنگ نموده است علاوه بر اين، وي نسبت به ازدواج، مسئوليت هاي آن، وظايف زن و شوهر و چگونگي برقراري ارتباط مؤثر بين خود و همسرش از آگاهي بسيار اندكي برخوردار است و مهم تر آن كه نمي تواند خيلي از مسائل را از هم تفكيك كند و به صورت شايسته و معروف با شما كه همسرش هستيد برخورد نمايد.
براي اين كه مشكلات زندگي خود را به صورت اصولي و اساسي حل كنيد و متوجه شويد كه آيا نامزدتان مرد زندگي هست يا نه چاره اي نيست كه نامزدتان با برخي از مفاهيم آشنا گردد و در يك سري دوره ها و كلاس هايي شركت كند. به هر حال، براي اصلاح برخي رفتارهاي نامزدتان هيچ راهي به اندازه مراجعه حضوري و دانش افزايي توسط متخصصين مربوطه كارآيي ندارد براي اين منظور، سعي كنيد به بهانه‌اي و با ترفندهاي مختلف او را به مراكز مشاوره اي و خدمات روانشناختي معتبر بكشانيد تا آنها برخي از مفاهيم و ملزومات زندگي مشترك را به وي تفهيم كنند و اصول همسرداري، شيوه ارتباط مؤثر با همسر را به وي آموزش دهند و با كمك روانشناسان، مشاوران، زوج درمانگران و خانواده درمانگران با تجربه شوهرتان را متوجه برخي موضوعات مهم زندگي گردانيد و در اصلاح برخي رفتارهاي وي بكوشيد. مي توانيد به او بگوييد كه خودتان دچار مشكل گرديده ايد و براي رفع مشكل به ناچار بايد او نيز شما را همراهي كند و به نزد مشاور و روانشناس بيايد تا مشكل اختصاصي شما به كمك نامزدتان حل گردد.
اين را هم بدانيد كه هيچ چيزي مانند سوء ظن و بدبيني در خراب كردن يك رابطه خوب زناشويي و ويران نمودن يك كانون گرم خانواده قدرتمند نيست و لذا شيطان از اين حربه در به آشوب كشيدن خانواده هاي غافل استفاده بسيار ميكند. سوءظن و بدبيني خالق تشويش و استرس، عصبانيت، تنفر و ترس است. هيچ فرد بدبيني نمي تواند به روشني فكر كند و تصميم بگيرد بدبيني و سوءظن از آفت هاي مهم زندگي زناشويي است. اگر نامزد شما با اين مشكل مقابله نكند زندگي زناشويي و جان و جسم و روانش نابود خواهد شد. بدبيني مانع عشق و مهرباني و محبت كه لازمه ي زندگي زناشويي سالم است، مي باشد، و لذا ايشان نبايد اجازه دهد جوّ بدبيني در زندگي اش ايجاد بشود. خصوصاً اگر بدبيني ايشان منشا بيروني نداشته و صِرفاً زاييده افكار و تخيلات وي باشد. يكي از علل جدي بدبيني ها سوء تفاهم است، هنگامي كه به همسر يا شريك زندگي خود بدبين مي شود، در حقيقت به ارتباطاتي خيالي و مخفي مظنون شده است. كه باعث رنجش او مي شود. نتيجه سوء ظن و بدبيني نامزدتان در سخت گيري در رفت و آمدها، كنترل شديد شما و بازجويي هاي پي در پي مشخص مي شود و همان طور كه شما تجربه نموده ايد باعث رنجش و خستگي شما مي گردد.
بعد از انجام اين راهكار اگر تلاش هاي متخصصين به نتيجه روشني نرسيد در آن صورت، مي توانيد به راهكارهاي ديگر بينديشيد. جدايي شما قبل از عروسي به شرط آن كه توسط مشاوران و روانشناسان تأييد شود گاهي مي تواند بهترين راهكار براي حل مشكلات شما گردد و از بروز بسياري از مشكلات در آينده پيشگيري كند. توصيه مي شود به هيچ وجه مشكل خود را كوچك نشماريد و يا حل آن را به بعد از عروسي موكول نكنيد. چه بسا ممكن است بعد از عروسي اوضاع بدتر گردد و ديگر هيچ راه مطمئني براي برگشت وجود نداشته باشد و يا اين كه برگشت همراه با آسيب هاي بيشماري باشد از اين روي، سعي كنيد مشكل نامزدتان را قبل از عروسي حل كنيد و اگر هيچ راهكاري مؤثر واقع نشد، آنگاه روي طلاق و جدايي فكر كنيد.
موفق باشید.
