سلام . 18 سال و 3 ماهمه و حس میکنم به بن بست زندگیم رسیدم . عاشق یه پسر29 ساله شدم که یک سال و نیمه با هم رابطه داریم . 3-4 ماه بعد از دوستی عشق بینمون به وجود اومد و دیگه شدیم لیلی و مجنون تا به امروز . مهر اومد خواستگاریم و با وجود مخالفت های زیاد بابا و مامانم آبان نامزد شدیم . قرار بود دی ماه عقد کنیم اما حالا که خیلی جدی شده خانوادم جوری رو دنده ی لج افتادن که هیچ رقمه راضی نمیشن . تا جایی که الان تو خونه بدون موبایل حبسم کردن تا مثلا فراموشش کنم . هفته ی گذشته خودکشی کردم اما معدم رو شست و شو دادن و متاسفانه زنده موندم . الان فقط 2 راه تو سرمه . یکی خودکشی و یکی فرار . این چه دنیاییه که وقتی 2 نفر اینقد عاشق همن نباید به هم برسن . کاش یکی بود کمکم میکرد .
واسه اینکه بهتر بتونید راهنماییم کنید این جزئیات رو میگم . خانوادم بخاطر اختلاف سنیمون و اینکه نامزد من باهاشون صمیمی و دوستانه رفتار میکنه مخالفن . میگن درسته جوونیم ولی باید خیلی خیلی با احتیاط و احترام باهامون رفتار کنه . بابام مهندسه و از اینکه نامزد من دیپلمه خوشش نمیاد . از صورتش هم چون جای جوش داره خوشش نمیاد و بیشتر گیرش روی همینه که میگه تو خیلی خوشگلی و 1000 تا موقعیت بهتر واست میاد . نمیفهمن عشق یعنی چی . همه ی معیارای منو به مسخره میگیرن و میگن 18 سالته . هیچی نمیفهمی . فقط مرگمه که راضیشون میکنه .
فقط 1 برادر 10 ساله دارم و خواهر و برادر بزرگتر ندارم . با فامیل هم رابطه ای نداریم که حد اقل بتونم با کسی درد دل کنم . هیچ کس نیست کمکم کنه . دارم میمیرم از بی کسی . تروخدا کمکم کنین . هر راهی که میگین به رسیدن به اون ختم بشه . غیر از این نمیتونم زندگی کنم.
فکر نکنین چون اینقد میگم عاشقم این عشق یه طرفست.اونم دیوونمه و هر شرطی گذاشتن قبول کرد . اینکه حق طلاق با من باشه . مهریه خونه و 114 سکه باشه . تعهد کتبی و 1000 جور قول و قسم واسه دست بزن نداشتن . ولی آخرش خانوادم زیر حرفشون زدن.
29 سالشه . دیژلم تجربی و کامژیوتر داره . قدش 185 هستش و از من 15 سانت بلندتره . هیکلش درشت و ورزشکاریه . تنها ایراد چهرش ژوستشه که اگه صاف بود و جای جوش نبود واقعا خوشگل بود . الان فقط جذابه . ساختمون سازه و املاک داره و وضع مالیش خیلی خوبه . خانوادش مذهبین و خیلی منو دوست دارن .
وااااااااای من نمیتونم حتی فکر کنم نداشته باشمش . تروخدا یه راه به من نشون بدین . یه معجزه واسه زنده موندنم.
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
خواهر گرامي آرزوي هرجواني و مخصوصا دختران داشتن ازدواجي پايدار، آرامش بخش و با ريسك پايين است، من در راستاي اين قاعده به معيارهاي يك ازدواج موفق و پايدار اشاره مي نمايم.
درباره معيارهاي يك ازدواج موفق بايد به ادبيات تحقيق در اين باره مراجعه كرد و معيارهاي خود ساخته كه برخاسته از ديدگاههاي غير واقعي و احيانا احساسي است، و در ادامة زندگي مشترك همچون حبابي محو خواهد شد، نمي تواند كارايي چنداني در اين مورد داشته باشد. واقعيت اينست كه هيچ كدام از ما نمي توانيم از همان آغاز زندگي زناشويي تمام پيچ و خم هاي آن را در سالهاي آتي پيش بيني كنيم و آنچه اين پيش بيني را دشوارتر مي سازد اين است كه در جامعة كنوني ما متاسفانه غالب افراد بيش از آنكه تشابه فرهنگي، اقتصادي و فكري را براي انتخاب زوج در نظر بگيرند، در پيروي از احساسات و عواطف خود و معيارهاي غير ضروري و خود ساخته كه مبتني بر باورهاي غلط است، به دنبال ازدواج مي روند. روال تعيين اينكه دو زوج براي ازدواج مناسب هم هستند و يا نه، بدين گونه است كه طرفين به يك مشاوري كه متخصص در امر مشاورة قبل از ازدواج است مراجعه مي نمايند و ايشان با تسلط بر آيتمهايي تعيين كننده اي چون تاريخچة خانوادگي طرفين و خاطرات دوران كودكي آنها و گرفتن تست هاي كتل و گلاسر و Ass و ياساير تستهايي كه بومي شده براي ايران هستند و نيز همخواني و همساني نگرشهاي طرفين در مسائل مختلف اجتماعي و باورهاي ديني وسياسي و غيره كه در طي چندين جلسه انجام مي گيرد نظر خود را راجع به ازدواج آن دو اعلام مي كند. بدين صورت كه 1- در حدوده پانزده درصد از موارد مي گويد اين پسر و دختر عليرغم علاقه ظاهري كه به هم دارند در صورت ازدواج با همديگر؛ دچار مشكل خواهند شد و بعد از اُفت علايق احساسي و عاطفي به هم؛ وارد فاز درگيري هاي لفظي و احيانا فيزيكي خواهند شد. 2- ودر حدود پانزده و بيست درصد از موارد مي گويد اين دو با توجه به آيتم هاي مختلف شخصيتي و خانوادگي و فرهنگي و اجتماعي كاملا به به درد ازدواج با هم ميخورند و بعد از ازدواج با مشكل جدي اي برنخواهند خورد. 3- و در حدود شصت هفتاد درصد از موارد مي گويد اين دو مي توانند با هم ازدواج كنند به شرطي كه فلان توصيه ها را بطور جدي در زندگي مد نظر داشته و فلان امور را رعايت كنند، مثلا به پسر مي گويد شما مي توانيد با اين خانم ازدواج كنيد اما ايشان بسيار عاطفي و احساسي هستند و لذا اگر فردا از جنبه عاطفي محروميتي را به وي تحميل نماييد ممكن است برسر سفره كس ديگري كه از جهت عاطفي او را سيراب مي كند بنشيند! و يا مثلا به دختر مي گويد دختر خانم ازدواج شما با اين آقا پسر بلامانع است. اما بايد بدانيد كه او وابستگي زيادي به مادرش دارد. لذا بايد در اين جهت با او مدارا نماييد. لازم به ذكر است مشاورة قبل از ازدواج علي رغم در نظر گرفتن پارامترهاي ضروري كه تحقيقات بسياري در سطح جهان بر روي آنها انجام گرفته فقط در حدود 75% مي تواند به پيش بيني موفقيت يك ازدواج حكم نمايد. و 25% بقيه مربوط به رعايت مسائلي است كه بعد از ازدواج مي تواند در غني سازي زندگي مشترك نقش جدي داشته باشد.
پس پيشنهاد ما به شما اينست كه از قواي عقلي و نه احساسي و نيز مشاورة قبل از ازدواج براي انتخاب شريك زندگي آينده خود سود جوييد يعني در مرحلة اول آگاهي بيشتري در مورد خود تان بدست آوريد بدين معني كه با تدبر در خود دريابيد حقيقتا چگونه فردي هستيد؟ اهداف، ارزشها و علايق اساسي و اصلي شما در زندگي چيست؟ و انتظارات اصلي و اساسي شما از زندگي مشترك چيست؟ و در مرحلة بعد به همراه شخصي كه قصد ازدواج با او را داريد نزد يك مشاور با تجربه برويد تا وي با راهكارهاي پيش گفته، نظر خود را در مورد انتخاب شما اعلام كند و احيانا مشكلات فراروي را با توجه به آيتمهاي شخصيتي شما و فرد انتخابي؛ به شما تذكر دهد.
و وقتي اين مراحل را پشت سرگذاشتيد مي توانيد با طيب خاطر و توكل بر خداي مهربان و با جرات مندي اقدام به پذيرش خواستگارتان نماييد. البته قضيه به همين جا ختم نمي شود و انشاء الله بعد از ازدواج راههاي غني سازي زندگي زناشويي و دستوراتي كه اسلام در اين زمينه براي بهتر زيستن ارائه نموده به عرض شما خواهد رسيد.
به نظر من مطالعه دو كتاب زير مي تواند شما را در اخذ تصميم فوق بيشتر ياري نمايد:
1- تحكيم خانواده، تاليف آيت الله محمدي ري شهري انتشارات حوزه نمايندگي ولي فقيه در امور حج و زيارت
2- عشق هرگز كافي نيست تاليف پرفسور آرون تي بك ترجمه مهدي قراچه داغي انتشارات ذهن آويز
اگر در تهران زندگي مي كنيد من شماره تلفن كلينيك يك مشاور با تجربهي قبل از ازدواج را به شما ارائه مي نمايم دكتر يونسي02144015879 و 02144030585
و توصيه نهايي اينكه هرگز عنان زندگي خود را دست احساسات و عواطف خودتان ندهيد. زيرا احساسات و عواطف كورند و درصورتي كه از چراغ عقل براي هدايت آنان استفاده نكنيم ما را به ناكجا آبادي كه مقصود شيطان است خواهند برد. بنابراين با پدر و مادر خود صحبت كنيد و به آنها بگوييد كه مشاور قبل از ازدواج تمام ملاحظات شما را در نظر خواهد گرفت و لذا نظر مشاور پيش از ازدواج را ملاك پذيرش و عدم پذيرش قرار دهيد. و هم شما و هم پدر مادرتان مشاور را حكم بين خود قرار دهيد و هر چه گفت بپذيريد.
موفق باشید.
