خواستگاری

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
پرسشگر گرامي من براي آشنايي شما با روند يك ازدواج موفق و كم ريسك مطالبي را بعرض مي رسانم و سپس به سوالات شما پاسخ مي دهم. خواهر گرامي آرزوي هرجواني و مخصوصا دختران داشتن ازدواجي پايدار، آرامش بخش و با ريسك پايين است، من در راستاي اين قاعده به معيارهاي يك ازدواج موفق و پايدار اشاره مي نمايم. درباره معيارهاي يك ازدواج موفق بايد به ادبيات تحقيق در اين باره مراجعه كرد و معيارهاي خود ساخته كه برخاسته از ديدگاههاي غير واقعي و احيانا احساسي است، و در ادامة زندگي مشترك همچون حبابي محو خواهد شد، نمي تواند كارايي چنداني در اين مورد داشته باشد. واقعيت اينست كه هيچ كدام از ما نمي توانيم از همان آغاز زندگي زناشويي تمام پيچ و خم هاي آن را در سالهاي آتي پيش بيني كنيم و آنچه اين پيش بيني را دشوارتر مي سازد اين است كه در جامعة كنوني ما متاسفانه غالب افراد بيش از آنكه تشابه فرهنگي، اقتصادي و فكري را براي انتخاب زوج در نظر بگيرند، در پيروي از احساسات و عواطف خود و معيارهاي غير ضروري و خود ساخته كه مبتني بر باورهاي غلط است، به دنبال ازدواج مي روند. روال تعيين اينكه دو زوج براي ازدواج مناسب هم هستند و يا نه، بدين گونه است كه طرفين به يك مشاوري كه متخصص در امر مشاورة قبل از ازدواج است مراجعه مي نمايند و ايشان با تسلط بر آيتمهايي تعيين كننده اي چون تاريخچة خانوادگي طرفين و خاطرات دوران كودكي آنها و گرفتن تست هاي كتل و گلاسر و Ass و ياساير تستهايي كه بومي شده براي ايران هستند و نيز همخواني و همساني نگرشهاي طرفين در مسائل مختلف اجتماعي و باورهاي ديني و سياسي و غيره كه در طي چندين جلسه انجام مي گيرد نظر خود را راجع به ازدواج آن دو اعلام مي كند. بدين صورت كه 1- در حدوده پانزده درصد از موارد مي گويد اين پسر و دختر عليرغم علاقه ظاهري كه به هم دارند در صورت ازدواج با همديگر؛ دچار مشكل خواهند شد و بعد از اُفت علايق احساسي و عاطفي به هم؛ وارد فاز درگيري هاي لفظي و احيانا فيزيكي خواهند شد. 2- و در حدود پانزده و بيست درصد از موارد مي گويد اين دو با توجه به آيتم هاي مختلف شخصيتي و خانوادگي و فرهنگي و اجتماعي كاملا به درد ازدواج با هم مي خورند و بعد از ازدواج با مشكل جدي اي برنخواهند خورد. 3- و در حدود شصت هفتاد درصد از موارد مي گويد اين دو مي توانند با هم ازدواج كنند به شرطي كه فلان توصيه ها را بطور جدي در زندگي مد نظر داشته و فلان امور را رعايت كنند، مثلا به پسر مي گويد شما مي توانيد با اين خانم ازدواج كنيد. اما ايشان بسيار عاطفي و احساسي هستند و لذا اگر فردا از جنبه عاطفي محروميتي را به وي تحميل نماييد ممكن است برسر سفره كس ديگري كه از جهت عاطفي او را سيراب مي كند بنشيند! و يا مثلا به دختر مي گويد دختر خانم ازدواج شما با اين آقا پسر بلامانع است. اما بايد بدانيد كه او وابستگي زيادي به مادرش دارد، لذا بايد در اين جهت با او مدارا نماييد. لازم به ذكر است مشاورة قبل از ازدواج علي رغم در نظر گرفتن پارامترهاي ضروري كه تحقيقات بسياري در سطح جهان بر روي آنها انجام گرفته فقط در حدود 75% مي تواند به پيش بيني موفقيت يك ازدواج حكم نمايد. و 25% بقيه مربوط به رعايت مسائلي است كه بعد از ازدواج مي تواند در غني سازي زندگي مشترك نقش جدي داشته باشد.
پس پيشنهاد ما به شما اينست كه از قواي عقلي ونه احساسي و نيز مشاورة قبل از ازدواج براي انتخاب شريك زندگي آينده خود سود جوييد يعني در مرحلة اول آگاهي بيشتري در مورد خود تان بدست آوريد بدين معني كه با تدبر در خود دريابيد حقيقتا چگونه فردي هستيد؟ اهداف، ارزشها و علايق اساسي و اصلي شما در زندگي چيست؟ و انتظارات اصلي و اساسي شما از زندگي مشترك چيست؟ و در مرحلة بعد به همراه شخصي كه قصد ازدواج با او را داريد نزد يك مشاور با تجربه برويد تا وي با راهكارهاي پيش گفته، نظر خود را در مورد انتخاب شما اعلام كند و احيانا مشكلات فراروي را با توجه به آيتمهاي شخصيتي شما و فرد انتخابي؛ به شما تذكر دهد.
و وقتي اين مراحل را پشت سرگذاشتيد مي توانيد با طيب خاطر و توكل بر خداي مهربان و با جرات مندي اقدام به پذيرش خواستگارتان نماييد. البته قضيه به همين جا ختم نمي شود و انشاء الله بعد از ازدواج راههاي غني سازي زندگي زناشويي و دستوراتي كه اسلام در اين زمينه براي بهتر زيستن ارائه نموده به عرض شما خواهد رسيد.
به نظر من مطالعه دو كتاب زير مي تواند شما را در اخذ تصميم فوق بيشتر ياري نمايد:
1- تحكيم خانواده، تاليف آيت الله محمدي ري شهري انتشارات حوزه نمايندگي ولي فقيه در امور حج و زيارت
2- عشق هرگز كافي نيست تاليف پرفسور آرون تي بك ترجمه مهدي قراچه داغي انتشارات ذهن آويز
اگر در تهران زندگي مي كنيد من شماره تلفن كلينيك يك مشاور با تجربهي قبل از ازدواج را به شما ارائه مي نمايم دكتر يونسي02144015879 و 02144030585
اما پرسش هايي كه مطرح كرده ايد:
شما فرموده ايد كه: «دختر خانم در مراسم خواستگاري چه سوال هايي بپرسد و چه اطلاعاتي در مورد خود بدهد، خوب است؟-معيار هاي اساسي و سپس معيار هاي فرعي براي انتخاب همسر چيست؟» البته اكثر آيتم هايي كه فرموده ايد بوسيله مشاور پيش از ازدواج بررسي خواهد شد. اما براي اشنايي هاي اوليه دقت در موضوعات زير خوب است. در اين باره بعضي از مهمترين محورهايي كه براي ازدواج نيازمند توجه هستند عبارت اند از:
مسئوليت پذيري و انجام وظايف توسط فرد مقابل: با پرسيدن سوالاتي بايد ديد كه آيا طرف مقابل توانايي پذيرش مسئوليت زندگي مشترك را دارد ياخير؟
ثبات فكري و احساسي او: با سوالاتي مثل تغيير در شغل و يا رشته تحصيلي و... مي توان به اين مهم دريافت.
انعطاف پذيري: از نشانه هاي عدم انعطاف پذيري، عدم رابطه صحيح فرد باخانواده و دوستان و همكارانش است.
تقسيم وظايف و نقش زن و مرد درزندگي: بايد نظرفرد رادر مورد وظايف و تقسيم كارها مانند خريد و تصميم گيريهاي زندگي و... جويا شد.
مسائل اقتصادي خانواده: بايد در مورد چگونگي هزينه شدن درآمدهاي زن و مرد، نحوه تصميم گيري در مورد مسائل مالي و... صحبت كنيد.
ميزان استقلال يا وابستگي فرد
صفات شخصيتي و رواني: افسردگي، اضطراب، پرخاشگري، وسواس، سوء ظن، كج خلقي، خسيس بودن، ولخرج بودن و...اهميت بسيار زيادي دارد.
مسائل اعتقادي و اخلاقي: در مورد حجاب زن ومرد،آرايش و نحوه پوشش، اعتقادات مذهبي و اخلاقي و رفتارهاي ديني. آنچه كه مدنظرتان است.
دوستان: شناسايي دوستان فرد و حتي تعداد آنها مي تواند كمك كننده باشد. اينكه همسر شما چند دوست صميمي دارد؟چه ويژگي هايي دارند؟ اينكه آيا درونگرا هستند يا برونگرا خيلي مهم است. مثلا اگر شما فردي باشيد كه خيلي اهل روابط و ارتباط با دوستان باشيد و همسرتان اينگونه نباشد، يا بالعكس، مشكلاتي بوجود خواهدآمد.
خانواده فرد: پرسش درمورد ويژگي ها و خصوصيات، تحصيلات و فرهنگ و شغل و نحوه ارتباط اعضاي خانواده فرد با يكديگر ضروري است.
بيماريهاي جسمي، معلوليت هاو... در فرد و خانواده شان
برنامه تفريحات و سرگرمي و ارتباطات درون خانواده.
فرموده ايد:« با چه تكنيك هايي مي توان به شخصيت واقعي طرف پي برد؟ بدون اينكه خودش بفهمد» اين موضوع توسط مشاور و بوسيله ي تستهايي كه گفته شد انجام مي گيرد. چون اين كار كاملا تخصصي است و افراد غير روانشناس نمي توانند از اين تستها استفاده كنند.
فرموده ايد: «خط قرمزها چيستند و سَرِ چه مسائلي نبايد به هيچ وجه كوتاه آمد؟» در اين رابطه ملاك خود شما هستيد مثلا اگر مسئل اعتقادي براي شما اهميت دارد بايد اين را با طرف در ميان گذاريد مثلا مدتي پيش يك دختري كه تازه ازدواج كرده بود مي خواست از شوهرش جدا شود. زيرا مي گفت ايشان با خانمها نيز دست مي دهد اگر چنين چيزهايي از اول روشن شود زندگي هاي نو بنياد به فروپاشي منجر نمي شود. البته اين موضوعات نيز توسط مشاور بررسي مي شود، ولي شما براي آشنايي هاي اوليه بهتر است از چنين موضوعاتي با خبر شويد.
فرموده ايد:«اگر دختر خانم تمايل به ادامه ي ارتباط داشت؛ موقعي كه آقا پسر مي پرسد«مايل هستيد قرار ديگري بگذاريم؟»؛ دختر چگونه رضايتش را ابراز كند؟» معمولا در چنين مواردي دختر خانم بخاطر حفظ متانت زنانه، با جرات مندي مي گويد كه روي صحبتها فكر مي‌كنم، شما بعدا با خانواده تماس بگيريد. چه آنكه بعدا پسر خودش و يا مادرش حتما تماس مي گيرد و نظر دختر را جويا مي شود. رفتار شما نيز كاملا درست بوده و با متانت همراه بوده است.
موفق باشید.