سلام،خسته نباشید.من دانشجو مهندسی فناوری اطلاعات-27 ساله
من و همسرم فواد فوق دیپلم کامپیوتر27 ساله به مدت 4 سال با هم دوست بودیم که خانواده 2 طرف کاملا در جریان بودند.ما مرداد با هم هزدواج کردیم و من از همسرم حرکاتی میبینم که اصلا برایم قابله تحمل نیست.
من دختره بسیار حسایی هستم و به نظافت و تمیزی واقعا اهمیت میدهم.همسرم اصلا به نظافته شخصیش اهمیت نمیدهد.به طوری که هفته ای 1 بار یا حتی 2 هفته 1 بار به حمام میرود و اصلاح میکند
این مسئله واقعا من را رنج میدهد.من بارها به ایشان گفتم که این کار من را اذیت میکنه و من در بابه این مسئله یعنی نظافت واقعا حساس هستم
خیلی کارها انجام دادم-مثلا بسترجدا کردم-خانه پدرم رفتم و....
ولی ایشان درست مثله بچه با من لج میکنن
لطفا راهنمایی کنید که چه کار بکنم؟
با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
همان طور كه شاهديد دوستي 4 ساله شما هيچ شناخت قابل توجهي از شوهرتان به شما ارزاني نداشته است و اين همان امري است كه «رابطه به بهانه شناخت بيشتر» را زير سؤال مي برد. در هر صورت نامه شما از اين جهت قابليت عبرت آموزي براي بسياري از پسران و دختران اين مرز و بوم دارد.
اما فارغ از تفريط شوهرتان در امر نظافت بايد اين گوشزد را به شما داشت كه به احتمال زياد شما در امر نظافت افراط مي پيماييد و بسيار حساس بودن شما به نظافت و تميزي بوي وسواس مي دهد( و از اين جهت بايد بيشتر به واكاوي مشكل شخصي نه زناشويي شما پرداخت). اين امكان وجود دارد كه رفتار منفي شوهرتان پاسخ ناخودآگاهي به سرزنش ها، سركوفت ها و به اصطلاح گير دادن هاي شما باشد. يعني اگر شما از اين وسواس احتمالي مبرا بوديد چه بسا شوهر شما بعد از مدت كوتاهي به تنظيم بهينه برنامه نظافت خود مي پرداخت و با شما روز به روز همراه تر مي گشت. در توضيح بيشتر بايد گفت اگر همين رفتارتان (گير دادن و تذكرهاي مكرر) از سوي شوهر شما به نحوي ديگر در مورد خودتان صورت مي پذيرفت قطعا شما بيش از گذشته برسطح نظافت و تميزي خود مي افزوديد و به نوعي بر خلاف نظر شوهرتان عمل مي كرديد. اين رفتار جبراني و معكوس بيش از آن كه لج بازي باشد نوعي دفاع از حريم شخصيت فرد است. يعني فرد با اين كار سعي در دفاع از تماميت شخصيت خود مي نمايد.
قطعاً هيچ كس دوست ندارد مورد سرزنش، توبيخ و تحقير ديگران قرار گيرد و اگر چنين مساله اي براي فرد رخ دهد سعي مي كند به نحوي به معارضه با فرد سرزنش گر بپردازد.
در شرايط فعلي هرگونه چالش شما با شوهرتان نه تنها اثر مثبت ندارد، بلكه باعث تشديد و نهادينه شدن رفتار منفي ايشان مي گردد. بايد در اين گونه شرايط پاي يك فرد بي طرف مانند مشاور خانواده را به ماجرا باز كرد تا وي با اتكا به تخصص و تجربه خود به اصطلاح رفتار طرفين (و نه فقط شوهر) بپردازد. همان طور كه تفريط شوهرتان نيازمند اصلاح است افراط شما هم نيازمند درمان است.
در صورتي كه شوهرتان حاضر به همراهي شما در بحث مشاوره خانوادگي نيست. بايد در گام اول هرگونه سرزتش ايشان را به صفر برسانيد و با تفريط هاي ايشان برخوردي كاملاً عادي و معمولي داشته باشيد. در مقابل بايد به نحو صددرصدي بر ويژگي هاي مثبت و قابل تقدير ايشان تمركز نماييد و روزي حداقل سه تا از نكات مثبت وي را ياد آور شويد. هر چقدر شما بيشتر به ايشان شخصيت و ارج و منزلت دهيد زمينه براي تغيير تدريجي ايشان بيشتر فراهم مي گردد. بعد از 2 ماه (يا بيشتر) آرام سازي جو خانه مي توانيد خواسته هاي تعديل شده خود در زمينه نظافت را در نامه اي نوشته و به ايشان دهيد. كوچكترين تغيير مثبت وي بايد مورد تشويق شما قرار گيرد و نبايد در پي تغيير يك شبه ايشان باشيد. اگر شما مجرد بوديد و در خانه تنها زندگي مي كرديد باز توصيه مي شد وسواس احتمالي خود را جدي بگيريد و با همراهي روان شناس باليني و روانپزشك سعي در كنترل و مديريت آن نماييد.
موفق باشید.
