مشكل در ازدواج

با سلام و آرزوي قبولي طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی
پرسشگر گرامي نظر به اينكه نامه شما داراي فرازهاي مختلفي است من آنها را يك به يك مطرح كرده و مورد بررسي قرار مي دهم و سپس يك معيار كلي براي ازدواج كه رعايت آن ريسك ازدواج را كاهش بسيار مي دهد بحضورتان ارائه مي‌دهم و سپس يك كتاب خوب از يك روانشناس برجسته كه روي مشاوره ازدواج و علل جدايي هاي بعد از ازدواج كار زيادي انجام داده به شما معرفي مي نمايم.
فرموده ايد:«واقعا در اين جامعه با اين اسلام دروغين و سخت گيرانه و اين طرز فكرهاي سنتي و مسخره يك جوان براي ازدواج و رفع نيازهايش بايد چكار كنه؟» در اين خصوص بايد عرض نمايم كه متاسفانه كساني كه به رهنمودهاي اسلام گوش نكرده اند دچار آسيب شده اند نه كساني كه مقيد به اين رهنمودها بوده اند پس اشكال از تدين به اسلام نيست. بلكه مشكل از عدم تقيد به آموزهاي اسلامي ناشي مي شود. پس اشكالي به اسلام وارد نيست و ثانيا بايد بين اسلام و عرف غلط و غير اسلامي فرق بگذاريد زيرا ازدواج را عرف غلط حاكم دشوار كرده و اسلام ديد بسيار بازي به ازدواج دارد كه خلاصه آن دقت در انتخاب و تسهيل در عروسي است.
فرموده ايد:«خانواده ي دختر با دلايل جاهلانه و غير منطقي مثل زود بودن ازدواج و البته ذكر نكردن علل مخالفت شون واقعا ما ۲ تا رو به افسردگي و عقب ماندگي در درس و كار و فشار شديد عصبي كشوندن» دوست گرامي اينكه فرموده ايد تقصير اسلام است كه نسبت به آن كم لطفي كرده ايد و يا دور ماندن آن خانواده از تعليمات اسلامي؟!.
فرموده ايد:«با اين سخت گيري والدين واقعا چرا بايد اذن پدر شرط باشد؟» در اين خصوص بايد عرض نمايم كه نبايد يكسويه قضاوت كنيد، آيا اگر دختر خودتان كه زحمات فراواني براي كشيده ايد بخواهد بدون نظر و اجازه شما با يك پسري ازدواج كند ناراحت نمي شويد؟!
فرموده ايد:«آيا خوبه بخاطر اينها جوون برود سراغ دوست دختر؟ يا خود ارضايي؟ يا فشار عصبي نابود و افسرده اش كنه؟» در اين خصوص بايد عرض نمايم كه هر كس مسئول رفتار خودش است و نمي‌توانيد بخاطر كوتاهي ديگران گناه خود را گردن آنها بياندازيد. زيرا اگر اين استدلال شما درست باشد سارقين نيز مي‌توانند، در دادگاه ادعا نمايند كه چون جامعه پول در اختيار آنها قرار نمي دهد دزدي مي كنند ولي اين استدلال در هيچ كجاي جهان مسموع نيست.
فرموده ايد:«اسلام حقيقي رو مطرح كنيد نه اين اسلام سخت گيرانه ي زوري» آيا به نظر شما اسلام حقيقي آنست كه به اجبار به پدري كه يك عمر براي دخترش زحمت كشيده بگويد او را تسليم كسي نمايد كه اعتقاد دارد مورد خوبي براي ازدواج با دخترش نيست. آيا اگر شما پدر بوديد و اسلام يك چنين دستوري به شما مي كرد از اسلام رنجيده خاطر نمي شديد. البته انشاء الله اگر خودتان پدر شديد اين نكته را درك خواهيد كرد.
فرموده ايد:«دختري رو كه من بخاطر شاداب بودنش دوست داشتم حالا شده يك دختر افسرده ي نا اميد. اين چه وضعيه؟» در اين خصوص نيز بايد عرض نمايم كه اين اشتباه شما و آن دختر خانم بوده كه اقدام به ايجاد رابطه خارج از چهار چوب شرع با نامحرم نموده ايد، برادر گرامي ما در پرسش و پاسخ هاي كتبي و در مشاوره و جلسات حضوري كه در دانشگاهها و ساير مراكز آموزشي تشكيل مي شود به صورت اكيد از دختران و پسران مي خواهيم كه از ايجاد هرگونه ارتباط با نامحرم با هر توجيهي مثل لزوم آشنايي قبل از ازدواج خود داري نمايند. زيرا اينگونه ارتباطات تدريجا موجب وابستگي شديد طرفين بهم مي شود، و در صورت قطع ارتباط به خاطر عوامل مختلف، يكي از طرفين و يا هردو طرف از جهت روحي و رواني كاملا بهم مي ريزند و از مسير سلامت روان خارج مي گردند و مجبورند بخاطر بازگشت به مسير سلامت هزينه هاي زيادي را صرف نمايند، برادرگرامي فرسايش روحي و رواني و اتلاف عمر گرانبها كه بايد در جهت اهداف عالي معنوي، علمي و پژوهشي و قرار گيرد، تنها ارمغان اين گونه ارتباط هاي تعريف نشده و خارج از چهار چوب است.
فرموده ايد:«چرا اين والدين رو فرهنگ سازي نمي كنيد؟» بايد عرض نمايم اين فرمايش شما متين است. اما علاوه بر پدران و مادران بايد براي نوجوانان و جوانان نيز فرهنگ سازي كرد تا با ايجاد ارتباط هاي خارج از چهار چوب به دام مشكالات روحي و رواني سقوط نكنند شايد اين نكته براي شما جالب باشد كه روانشناساني كه روي انواع ارتباط كار كرده اند مي گويند كه دختر و پسري كه قبلا رابطه دوستي داشته اند نبايد با هم ازدواج كنند. زيرا رابطه دوستي يكي از انواع روابط و رابطه زناشويي نوع ديگري از روابط است و هريك قوانين خاص خود را دارند و در صورت ازدواج دو دوست باهم، اين قوانين با هم تداخل مي كنند و ازدواج را با نابسامانيهاي مختلف روبرو مي سازند.
فرموده ايد كه: «آيا اجازه ي پدر دختر براي عقد ساقط نمي شه؟ در اين خصوص بايد عرض نمايم كه طبق فتواي اكثرمراجع عظام اجازه پدر براي عقد دختر باكره لازم است مگر اينكه عدم صلاحيت پدر بخاطر اعتياد شديد و يا موضوعات خاص ديگر در دادگاه ثابت شود. اما اجازه او براي دختري كه بكارت خود را از دست داده لازم نمي باشد.
فرموده ايد:« پس ما جوونهاي اين كشور بايد چكار كنيم؟ دوست دختر نه و...» بايد عرض نمايم كه اسلام براي ارضاي حلال غريزه جنسي راههاي ديگري غير از اين راههاي حرام كه بر شمرديد قرار داده كه ازدواج موقت يكي از آنها است.
برادر گرامي من در راستاي پاسخ به نامه شما يك معيار عمومي در باره انتخاب همسر به شما ارائه مي نمايم و در پايان نيز يك كتاب ارزشمند در اين باره به شما معرفي مي نمايم و از شما تقاضا دارم كه حتما آن را سطر به سطر بخوانيد تا بتوانيد تصميمي عاقلانه براي ازدواجي پايدار و سرشار از صفا و صميميت بگيريد.
درباره معيارهاي يك ازدواج موفق بايد به ادبيات تحقيق در اين باره مراجعه كرد ومعيارهاي خود ساخته كه برخاسته از ديدگاههاي غير واقعي و احيانا احساسي است، و در ادامة زندگي مشترك همچون حبابي محو خواهد شد، نمي‌تواند كارايي چنداني در اين مورد داشته باشد. واقعيت اينست كه هيچ كدام از ما نمي‌توانيم از همان آغاز زندگي زناشويي تمام پيچ و خم هاي آن را در سالهاي آتي پيش بيني كنيم و آنچه اين پيش بيني را دشوارتر مي سازد اين است كه در جامعة كنوني ما متاسفانه غالب افراد بيش از آنكه تشابه فرهنگي، اقتصادي و فكري را براي انتخاب زوج در نظر بگيرند، در پيروي از احساسات و عواطف خود و معيارهاي غير ضروري و خود ساخته كه مبتني بر باورهاي غلط است، به دنبال ازدواج مي روند. روال تعيين اينكه دو زوج براي ازدواج مناسب هم هستند و يا نه، بدين گونه است كه طرفين بعد از آشنايي هاي اوليه ي دختر و پسر با هم كه با اطلاع و نظارت خانواده ها صورت مي گيرد به يك مشاوري كه متخصص در امر مشاورة قبل از ازدواج است مراجعه مي نمايند و ايشان با تسلط بر آيتمهايي تعيين كننده اي چون تاريخچة خانوادگي طرفين و خاطرات دوران كودكي آنها و گرفتن تست هاي كتل و گلاسر و Ass و ياساير تستهايي كه بومي شده براي ايران هستند و نيز همخواني و همساني نگرشهاي طرفين در مسائل مختلف اجتماعي و باورهاي ديني وسياسي و غيره كه در طي چندين جلسه انجام مي‌گيرد نظر خود را راجع به ازدواج آندو اعلام مي كند. بدين صورت كه1- در حدوده پانزده درصد از موارد مي‌گويد اين پسر و دختر عليرغم علاقه ظاهري كه به هم دارند در صورت ازدواج با همديگر؛ دچار مشكل خواهند شد و بعد از اُفت علايق احساسي و عاطفي به هم؛ وارد فاز درگيري هاي لفظي و احيانا فيزيكي خواهند شد. 2- و در حدود پانزده و بيست درصد از موارد مي گويد اين دو با توجه به آيتم هاي مختلف شخصيتي و خانوادگي و فرهنگي و اجتماعي كاملا به به درد ازدواج با هم مي‌خورند و بعد از ازدواج با مشكل جدي اي برنخواهند خورد. 3- و در حدود شصت هفتاد درصد از موارد مي‌گويد اين دو مي توانند با هم ازدواج كنند به شرطي كه فلان توصيه ها را بطور جدي در زندگي مد نظر داشته و فلان امور را رعايت كنند، مثلا به پسر مي گويد شما مي توانيد با اين خانم ازدواج كنيد اما ايشان بسيار عاطفي و احساسي هستند و لذا اگر فردا از جنبه عاطفي محروميتي را به وي تحميل نماييد ممكن است برسر سفره كس ديگري كه از جهت عاطفي او را سيراب مي‌كند بنشيند! و يا مثلا به دختر مي گويد دختر خانم ازدواج شما با اين آقا پسر بلامانع است. اما بايد بدانيد كه او وابستگي زيادي به مادرش دارد. لذا بايد در اين جهت با او مدارا نماييد. لازم به ذكر است مشاورة قبل از ازدواج علي رغم در نظر گرفتن پارامترهاي ضروري كه تحقيقات بسياري در سطح جهان بر روي آنها انجام گرفته فقط در حدود 75% مي تواند به پيش بيني موفقيت يك ازدواج حكم نمايد. و 25% بقيه مربوط به رعايت مسائلي است كه بعد از ازدواج مي تواند در غني سازي زندگي مشترك نقش جدي داشته باشد. كه از جمله آنها ارتقاء روابط بين زوجي و غني سازي ازدواج است كه مركز ما با اندوخته ي علمي ارزشمند خود، همواره در خدمت شما و ساير عزيزان اين مرز و بوم كهن و پرافتخار مي باشد.
پس پيشنهاد ما به شما اينست كه از قواي عقلي ونه احساسي و نيز مشاورة قبل از ازدواج براي انتخاب شريك زندگي آينده خود سود جوييد يعني در مرحلة اول آگاهي بيشتري در مورد خود تان بدست آوريد بدين معني كه با تدبر در خود دريابيد حقيقتا چگونه فردي هستيد؟ اهداف، ارزشها و علايق اساسي و اصلي شما در زندگي چيست؟ و انتظارات اصلي و اساسي شما از زندگي مشترك چيست؟ و در مرحلة بعد به همراه شخصي كه قصد ازدواج با او را داريد نزد يك مشاور با تجربه برويد تا وي با راهكارهاي پيش گفته، نظر خود را در مورد انتخاب شما اعلام كند و احيانا مشكلات فراروي را با توجه به آيتمهاي شخصيتي شما و فرد انتخابي؛ به شما تذكر دهد.
# عشق هرگز كافي نيست/ تاليف پرفسور آرون تي بك/ ترجمه مهدي قراچه داغي/ انتشارات ذهن آويز
موفق باشید.