ازدواج

با سلام و تشکر به خاطر ارتباط تان با این مرکز.
در پاسخ نکاتی را به عرض می رسانیم:
1. منظور شما از اين که چندی پیش با دختر خاله تان قرار ازدواج گذاشته ايد چيست؟ آيا با هم عقد خوانده ايد يا اينكه صرفاً يك نامزدي معمولي بوده است؟ اگر صرفاً يك نامزدي ساده بوده است، مطالبي را عرض مي كنيم، ولي اگر با هم عقد بسته ايد، مطلب ديگري است كه نياز به طي مراحل خاص خود دارد.
2. نمي دانيم كه در واقع متوجه چه موضوعاتي شده ايد كه باعث دلسردي شما از اين وصلت شده است . چطور قبل از اینکه به صورت مستقیم وابسته به فردی بشوید، تحقیق کامل و دقیق نداشته و منطقی بودن این ازدواج را بررسی نکرده اید. اما به هر حال در مكاتبه خود به آن ها اشاره نكرده ايد و ما نمي توانيم بدون در نظر گرفتن آن ها در
تصميم گيري شما قضاوت كنيم،
وجود مشكلات و ناراحتي ها در زندگي و خانواده ها طبيعي است . خيلي از مشكلات قابل چشم پوشي و گذشت است. برخي ديگر نياز به پيداكردن راه حل مناسب مي باشد. نمي دانيم كه موضوعات به وجود آمده از چه نوعي بوده است تا راهكار متناسب آن را ارائه دهيم. جا داشت اطلاعات بيش تري در اختيارمان قرار مي داديد به هر حال عذر ما را پذيرا باشيد.
3. ازدواج بزرگ‏ترين و مهم‏ترين حادثه زندگي انسان است . موفقيت يا شكست در آن سرنوشت ساز خواهد بود. این را بدانید که ازدواج و زندگي مشترك وقتي ثمر بخش، سودمند و ماندگار است كه عقربه روحيه‏ها، غرايز و طرز تفكر دو طرف، همسو و نزديك باشد. در غير اين صورت، ريسمان وحدت و يگانگي به ضعف و سستي مي‏گرايد و سرانجام گسسته مي‏شود. ما در زندگي خود شاهد پديده‏هاي تلخ و درد آوري هستيم كه دختران و پسران و خانواده‏ها شان را مي‏آزارد و كاخ زندگي مشترك زوجين را فرو مي‏پاشد. بي‏ترديد محاسبات غلط، احساسات زودگذر، خيالات و توهمات بي‏اساس عامل اصلي تحقق اين پديده‏ها به شمار مي‏آيد. بنابراين، اگر در گزينش همسر اصول صحيح رعايت شود، بخش عظيمي از ناگواري‏ها و نابساماني‏ها و مشكلات از ميان مي‏رود و زندگي جوانان پربارتر و زيباتر مي‏شود.
4. ازدواج و انتخاب همسر مسئله بسيار مهم و سرنوشت سازى است. از اين رو بايد در يك حالت عادى و به دور از احساسات و بر اساس معيارهاى صحيح انجام گيرد.
البته ملاک مندي و معيار مندي در انتخاب از ارکان ازدواج موفق است. از این رو چیزی که در ازدواج مهم تلقی می شود، میزان همخوانی، تطابق و تناسب دختر و پسر در معیارها و ملاک های ازدواج است. يكي از مهم ترين ثمرات و اهداف ازدواج رسيدن به آرامش است . آرامش در صورتي حاصل مي شود كه ما با توجه به معيارها و ملاك هاي اساسي و مهم، انتخاب مناسبي داشته باشيم، چرا که سعادت و خوشبختی ازدواج، در گرو رعایت دقیق معیارها و پایبندی به آن هاست.
چه بسا یک انتخاب نامناسب منجر به گرفتار شدن انسان در کوهی از مشکلات و مصائب گردیده است . از این روی لازم است در انتخاب همسر آینده، نهایت دقت و هوشیاری را بکنید ،چرا که مسئله ازدواج از مهم‏ترين مسائل دوران جواني است كه نبايد آن را ساده انگاشت . نيازمند دقت و تحقيق است. اندكي سهل انگاري مساوي با يك عمر پشيماني است.
به جرأت مى توان گفت بيش ترين مشكلاتى كه در زندگى خانوادگى به وجود مى آيد، به خاطر اين است كه دختر و پسر به خطا رفته و همسر متناسب خود را انتخاب نكرده اند.
چه بسيار همسرانى كه به خاطر "هم سنخ نبودن " و " عدم تناسب " به تباهى و بدبختى كشيده شده اند. بسيارى از مشكلات و اختلافاتى كه در زندگى مشترك به وجود مى آيد، ريشه در انتخاب غلط همسر دارد.
5. اگرچه در انتخاب همسر بايد كاملاً دقت كرد و تمام كوشش خود را به خرج داد تا همسرى متناسب و هم سنخ برگزيد، اما بايد در نظر داشت هماهنگى و همفكرى كامل امكان ندارد . مقدارى فاصله و ناهماهنگى باقى خواهد ماند. بايد كوشيد فاصله و ناهماهنگى كم تر باشد . فاصله باقيمانده را با تفاهم و گذشت و محبّت و عشق و شكيبايى و بزرگوارى جبران كرد.
تنها اعتدال و ميانه روي است كه انسان را به سرمنزل مقصود مي‌رساند . افراط و تفريط يا تندروي و كندروي در هر كار و عرصه‌اي آدمي را از نيل به هدف باز مي‌دارد. حضرت لقمان عليه‌السلام در سفارشات خويش به فرزندش مي‌گويد"و اقصِد في مشيك" او اقتصاد، يعني اعتدال و ميانه روي را نه تنها در "راه رفتن" بلكه در همه "راه هاي زندگي" توصيه مي‌كند.
اعتدال و ميانه روي سرلوحه برنامه تبليغي و كاركرد انبياي الهي عليهم السلام در همه امور عبادي و غير عبادي اعم از نظامي، سياسي، فرهنگي، اجتماعي و معيشتي بوده است.
در امر مقدس ازدواج و تحقيق و معيار سنجي و معيار سازي هاي آن، بايد اعتدال را در پيش گرفت. نه سخت گيري و احتياط غير ضروري كار درستي است و نه ولنگاري و ريسك كردن. هر چيزي از مرز اعتدال گذشت ،به ضد يا نقيض خويش تبديل مي‌گردد و نتيجه معكوس خواهد داد. گاهي برخي افراد با همة سخت گيري ها و به اصطلاح احتياط كردن ها، به آن چه مطلوب و مقصودشان بوده نمي‌رسند . به آن چه دست يافته‌اند، با ملاك و معيارهاي مورد نظرشان ناهمگون است.
معمولاً روانشناسان می گویند: در ازدواجی که حدود 70 درصد، دختر و پسر در معیار ها و ملاک های ازدواج باهم تطابق داشته باشند ،می توانند ازدواج موفق و پایداری داشته و در زندگی با مشکلات کم تری مواجه خواهند شد.
6. اگر در اين مدت متوجه شده ايد كه دختر خاله تان با شما در معيار ها و ملاك هاي اساسي ازدواج تناسب و همخواني لازم را ندارد ، حق با شماست كه در ازدواج ترديد كنيد. اگر در مباحث حاشيه اي دچار مشكل شده ايد و خيلي به ازدواج شما مربوط نيست، اخلاقاً درست نيست كه قول و قرار خود را به ورطه فراموشي بسپاريد، البته در هر صورت اگر عقدي بين شما بسته نشده ، مي توانيد ازدواج را شرعاً و قانوناً نپذيريد . در این صورت گناهی بر گردن شما نیست. الزامي به پايبندي آن وجود ندارد . پاي يك عمر زندگي در ميان است . اصلاً عاقلانه نيست كه آينده زندگي خود را فداي قول و قرارتان كنيد حتي در صورت عقد و دوران عقد اگر دختر و پسر متوجه شوند كه به درد هم نمي خورند، توصيه مي شود كه وارد زندگي مشترك نشوند . از آن جا كه جلوي ضرر را هر وقت بگيريد منفعت است. جلوي آسيب هاي بعدي را بگيرند.
7. اگر واقعاً به اين نتيجه رسيده ايد كه مسائل و موضوعات به وجود آمده باعث شده در معيار و ملاك هاي ازدواج دقت كنيد و متوجه شويد كه وي به درد زندگي با شما نمي خورد، صادقانه اين مسائل را با دخترخاله خود در ميان گذاريد . با استدلال و منطق ايشان را مجاب كنيد كه ازدواج به صلاح هر دوتاي شما نيست . اين نوع ازدواج ها آسيب هاي فراواني دارد . اگر ايشان را مجاب كنيد راحت تر مي توانيد يكديگر را فراموش كنيد . اگر ايشان چنان دلبسته شما شده است كه در هر صورت اصرار بر وصلت دارد، وي را براي درمان موضوع وابستگي و عشق و آسیب های همراه (البته به طوري كه به او بر نخورد) به كلينيك مشاوره و روانشناسي ارجاع دهيد. البته این در جایی توصیه می شود که در مدت آشنایی و نامزدی به ایشان آسیبی وارد نکرده و با احساسات او بازی نکرده اید . در این صورت باید به نوعی آسیب ها را جبران و ترمیم کنید . در نهایت با کمال احترام از ایشان عذرخواهی کنید و از هم جدا شوید.
8. ما هیچ وقت توصیه نمی کنیم که وارد ازدواج های احساسی شده و از سر ترحّم و دلسوزی تن به ازدواج دهید چرا که تجربه نشان داده که این نوع ازدواج ها در گذشت زمان محکوم به شکست بوده است و پایدار نمانده اند. بنابراین سعی کنید از روی دلیل و با بهره گیری از نیروی عقل تصمیم گیری کنید . به خاطر احساس ترحم و احساس گناه تن به ازدواج ندهید . بازنگری جدی در ملاک ها و معیارهای اساسی ازدواج بنمایید .موفق و مؤید باشید.