ضروری

خواهر گرامی! از اين كه با ما مكاتبه كرده و مشكل خود را مطرح كرده ايد، ممنون و متشكريم.
در پاسخ به سؤال شما مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم حضورتان می کنیم:
1. انسان، به ويژه جوان، به ارتباط اجتماعى نيازمند است؛ زيرا آدمى موجود اجتماعى است و ارتباط با ديگران پاسخ آن نياز درونى به شمار مى‏آيد. انتخاب همسالان و دوستان مى‏تواند نشان دهنده درايت و تعقل فرد باشد و زمينه رشد فكرى و اجتماعى و علمى‏اش را فراهم آورد؛ به عبارت ديگر، ما از طريق ارتباط با ديگران و انتخاب دوست كه به شكل‏گيرى شخصيت انسان مى‏انجامد، يكى از نيازهاى مهم زندگى خود را برآورده مى‏سازيم.
البته آنچه بايد بيش از لزوم داشتن ارتباط با ديگران مورد توجه و حساسيت معقول قرار گيرد، ميزان و چگونگى ارتباط و در نهايت انتخاب دوست است.
داشتن روابط ضرورت دارد؛ ولى چگونگى آن از اهميت بيش‏ترى برخوردار است به گونه‏اى كه وقتى نحوه ارتباط به اصل مسأله آسيب رساند، براى حفظ امور مهم‏تر و حياتى‏تر، بايد از ارتباط چشم پوشيد. خردمند كسى نيست كه بتواند بين خير و شرّ، خير را تشخيص دهد و انتخاب كند؛ بلكه خردمند كسى است كه بين دو شرّ، آنچه شرش كم‏تر است را برگزيند.
پس بايد در ارتباط با دیگران، به ويژه انتخاب دوست و استحكام بخشيدن به روابط دوستانه، دقت و اهتمام جدى داشت.
2. بسیاری از دوستی‌های دختران و پسران در جامعه ما، دارای کارکرد روانی- اجتماعی است؛ یعنی دختران و پسرانی که برای خود دوستی انتخاب می‌کنند، به دنبال یافتن یک پایگاه روانی و اجتماعی مطمئن هستند، ولی با این کارکرد نمی‌توان استمرار دوستی‌ها را تضمین کرد. اطمینان خاطری که دختران و پسران از طریق برقراری دوستی بین خود، جستجو می‌کنند، زیاد طول نمی‌کشد و آنان پی می‌برند که این اطمینان خاطر، به قیمت از دست دادن بسیاری از اطمینان خاطرهای دیگر به دست آمده است.(1)
3. آن چه احساس امنیت و آرامش خاطر می‌آورد، رابطه با نامحرم نیست، چون معمولاً این روابط پایدار نمی‌ماند و به جای آن اضطراب، حاکم می‌گردد، زیرا تعارض فکری و احساس از دست دادن ارزشمندی و شرافت خویش، آسیبی است که دختران و زنان را تهدید می‌کند.
بخشی از انگیزه دوستی‌ها، ریشه در گرایش جنسی و غریزی دارد؛ فعالیت غُدَد جنسی در دوره بلوغ از یک طرف و کمبود عاطفی که برخی از دختران و زنان در درون خانواده احساس می‌کنند، آنها را به سوی دوستی با جنس مخالف سوق می‌دهد.
این گونه دوستی‌ها چون با انگیزه جنسی و غریزی - که گاه از دید شخص هم مخفی شده و به صورت دیگر جلوه می‌کند) و با احساس کمبود و پر کردن خلأ عاطفی همراه است، غالباً ـ نتایج غیر قابل پیش‌بینی منجر می‌شود.
پس این دوستی‌ها نه تنها سودی برای دختر و پسر ندارد؛ بلکه می‌تواند آسیب روانی و اجتماعی و تربیتی به شمار آید.
4.اسلام، يك مكتب جامع است و مى خواهد مردان و زنان مسلمان، از يك طرف روحى آرام و اعصابى سالم و چشم و گوشى پاك داشته باشند تا بتوانند قله های رفیع انسانی و رستگارى را فتح نمايند و از طرف ديگر به نيازهاي غريزي و فطري خود نيز دست يابند، بنابراين با حساسيت ويژه، اما واقع بينانه و لحاظ كردن طبيعت و اميال درونى و خواسته هاى نفسانى انسان، قوانين و احكامى را جهت حفظ و نگه دارى فرد و جامعه در خط اعتدال و ميانه روى وضع كرده است.
از جمله آن احكام، چگونگي ارتباط با جنس مخالف است. اينها همه به سبب اين است كه اسلام از جانب كسى براى هدايت انسان ها فرستاده شده است كه خالق فطرت وغريزه با تمامى استعدادهاى بهينه و ذخيره شده در انسان است؛ بنابراين هر عاملى كه موجب تحريك انگيزه هاى شهوانى در جامعه گردد و به آرامش روحى و روانى و عفت عمومى، صدمه وارد كند، مورد تأييد اسلام نيست.
اسلام مي خواهد انواع لذت هاي جنسي، در محيط و درون خانواده شكل گيرد واز اين طريق آرامش روحي و رواني و پيوندهاي عاطفي نيز برقرار بماند و با طرح آن در محيط جامعه به پيوند خانواده و اجتماع نيز آسيب وارد نشود.
بنابراين احکام دين مقدس اسلام، بر اساس مصلحت زندگي انسان‌هاست و خداوند که بهتر از هر کس ساختمان فطري انسان را مي‌شناسد، از روي محبت و به خاطر خود ما اين احکام را وضع نموده و گرنه او نه بخيل است و نه نيازمند به اين احکام.
ما نيز در نگاه خود به زندگي بايستي عاقبت کارها را بنگريم و از زندگي ديگران عبرت بگيريم و به اين نکته برسيم که چه بسا لذت‌هاي کوتاه، که رنج‌هاي طولاني به ارمغان مي‌آورد.
5. نمی دانیم علت تنهای شما در خانه چه بوده که باعث شده به خاطر خارج شدن از این حالت، شیوه خطر آفرینی را در پیش بگیرید؛ آیا مشغله کاری زیاد شوهرتان و عدم حضور فیزیکی او در خانه علت آن است؟ آیا از لحاظ برقراری روابط عاطفی با شوهرتان با مشکل مواجه هستید؟ آیا از عدم توجه و ابراز عشق و علاقه شوهرتان در رنج هستید؟ و آیا...
به طور حتم برای درمان مشکلات زندگی باید ریشه یابی کرد و علت اصلی را پیدا کرد و سپس به درمان قطعی آن پرداخت.
به هر حال ما از علت احساس تنهایی شما بی اطلاع هستیم؛ اما این احساس را مجوز برقراری روابط خارج از چارچوب شرعی و قانونی نمی دانیم و معتقدیم که با بکار گیری برخی روش ها و راهکارها می توانید به سادگی بر این احساس فائق آیید؛ راهکارهایی از قبیل:
گسترش روابط دوستانه با همجنسان و همسایگان خود، بهبود و اصلاح رابطه عاطفی شوهرتان، فراگیری مهارتهای ارتباطی همسران و بکارگیری آن در زندگی، روی آوردن به هنر در خانه و پر کردن اوقات فراغت با انجام کارهای هنری مثل: آشپزی، خیاطی، گلدوزی، گل سازی، عروسک سازی، نقاشی، خطاطی، آرایشگری، حفظ قرآن و... ، ادامه تحصیل، انتخاب شغل پاره وقت مناسب در صورتی که شوهر و خودتان به این کار به دید مثبت می نگرید و هزاران کار دیگر که با روحیه شما سازگار است، می توانید انجام دهید و از تنهایی درآید.
وقتی شما این توانایی را دارید که با این احساس تنهایی، مقابله کنید و از تنهایی بیرون بیایید، چرا درمان را ارتباط با نامحرم می جویید؟!
به قول خواجه حافظ شیرازی:
سالها دل طلب جام جم از ما می کرد آنچه خود داشت ز بیگانه تمنا می کرد
6. حال که به اشتباه خود پی برده اید، پس از همین حالا تصمیم بگیرید که از پدیده ی چت و اینترنت، فقط و فقط در جهت مناسب و درستش استفاده کنید و بی خودی وقتتون رو صرف ایمیل های بی مورد و چت هایی که شما رو از کار و زندگی دور می کنند و با مشکلات فراوانی روبرو می سازند و چیزی به اطلاعات شما اضافه نمی کند، بپرهیزید.
این را بدانید که توی دنیای نت دروغ و نیرنگ و ریا زیاد هست؛ حواستون حسابی جمع باشد که هیچ وقت اسیر عشق های مجازی و اینترنتی نشوید! چون سر و ته ندارند.
برای فراموش کردن فرد مورد نظر، کافی است مدتی فکر و ذهنتان را از او منصرف کنید و ارتباطتان را با او قطع کنید و اگر او دوباره با شما تماس گرفت، پاسخ ندهید.
سعی کنید این رابطه را برای همیشه فراموش کنید و به هیچ عنوان برای همسر و دیگران نقل نکنید.
7. بهترین راهکار برای حل مشکل تنهایی شما، در میان گذاشتن مشکل خود با شوهرتان و استمداد طلبیدن از ایشان و نیز بهبود رابطه خود با ایشان است.
در پایان برخی از کليدهاي طلايي براي زناني كه خواهان ارتباط موفق با شوهر خود هستند را متذکر می شویم:
1- همسرتان را به عنوان يك مرد بپذيريد و براي شناخت دنياي مردانه او دانش و آگاهي خود را افزايش دهيد.
2- همسر خود را به چشم يك شي‌ء مسؤول ننگريد! بلكه به شخصيت وجودي او احترام بگذاريد.
3- جنبه يا بخش‌هايي از شخصيت شوهرتان را كه باعث تمايز او از سايرين مي‌شود، مورد توجه و تحسين قرار دهيد.
4- براي اين كه همسرتان با شما روراست باشد، سعي كنيد او را درك كرده و براي افكار و احساساتش ارزش قايل شويد و اگر حرف‌ها و گفته‌هاي او مطابق ميل شما نيست، از خود واكنش تند نشان ندهيد؛ زيرا به اين وسيله بذر بي‌اعتمادي را در زندگي خود مي‌كاريد.
5- به طور مداوم از شوهرتان انتقاد نكنيد! زيرا انتقاد پياپي باعث مي‌شود كه شوهرتان از شما فاصله بگيرد.
6- او را به درك نكردن، عدم صميميت و بي‌احساس بودن متهم نكنيد؛ زيرا او درك كردن‌، صميميت و با احساس بودن را به شيوه مردانه نشان مي‌دهد.
7- نيازهاي واقعي شوهرتان را دريابيد! اين امر اتفاق نمي‌افتد مگر اين كه همسرتان اين نيازها را باز گويد و به همين جهت در مواقع مناسب با لحن ملايم، در مورد نيازهايش از وي سؤال كرده و ديدگاههاي واقعي وي را نسبت به خود و زندگي‌تان دريابيد و در نهايت جوابي را كه شوهرتان مي‌دهد، بدون انتقاد و جبهه‌گيري بپذيريد.
8- زماني كه همسرتان با شما صحبت مي‌كند، به دقت به حرفهاي او گوش فرا دهيد؛ زيرا عدم توجه شما به گفته‌هاي او، عدم علاقه شما را نشان مي‌دهد.
9- هيچ وقت از كارهايي كه همسرتان براي جلب محبت شما انجام مي‌دهد، انتقاد نكنيد؛ براي مثال وقتي او به شما محبت مي‌كند، آن را بيش از اندازه لوس ندانيد! او به شيوه خود ابراز محبت مي‌كند.
10- او را به شيوه خودتان دوست نداشته باشيد؛ بلكه به وجود او نيز اهميت بدهيد؛ به عنوان مثال: اگر در سالگرد ازدواجتان‌، هديه‌اي به او مي‌دهيد، سعي كنيد از قبل در مورد هدية مورد علاقه‌اش اطلاعاتي به دست آوريد.
11- از همسر خود انتظار نداشته باشيد كه با تمامي طرح‌ها و ايده‌ها و افكار شما موافق باشد و آنها را تحسين كند. واقع بين باشيد و به او اجازه دهيد كه نظرش را هر چند كه برخلاف ميل شما باشد، بيان نمايد.
12- براي همسر خود نقش يك زن حساس و شكننده را بازي نكنيد! زيرا اين حالت شما باعث مي‌شود كه همسرتان فكر كند شما ضعيف و بي طاقتيد و اگر چيزي بگويد باعث رنجش‌تان مي‌شود؛ بنابراين سعي مي‌كند كه ارتباط كلامي كمتري داشته باشد و همين امر باعث ناراحتي شما مي‌گردد.
13- سعي كنيد كه در ارتباط با همسرتان همواره هويت خود را به عنوان يك زن و همسر حفظ كنيد. زني كه توجه به روابطش به قيمت از دست دادن هويتش تمام شود به خود و روابطش صدمه مي‌زند؛ زيرا اين مسئله باعث مي‌شود كه وي خود را بخشنده‌تر و دوست داشتني‌تر از شوهرش ببيند و فكر كند كه همسرش بي‌نهايت خودخواه و ناسپاس است‌. مردها با زني به عنوان همسر در ارتباط دايمي باقي خواهند ماند كه هويت مستقل و قوي خود را حفظ كند.
14- در زندگي زناشويي خويش سعي كنيد خود را مسؤول خوشبختي خود بدانيد؛ زني كه مسؤوليت خوشبختي زندگي مشترك را فقط برعهده شوهرش مي‌گذارد، يك همسر آزرده و افسرده به بار مي‌آورد.
15- او را به دوست نداشتن و گريزان بودن از همسر و زندگي متهم نكنيد؛ زيرا وي اعتقاد دارد كه شريك زندگي‌اش را دوست دارد و از او گريزان نيست؛ ولي به نظرش او را متهم به چيزي مي‌كنيد كه در موردش صدق نمي‌كند و اين مسئله موجب كدورت در روابط مي‌شود.
16- وقتي شما در مي‌يابيد كه در ايجاد مشكلات زندگي خود سهم داشته‌ايد و آن را به همسرتان بگوييد، عشق و محبت بار ديگر در زندگي‌تان شكوفا مي‌شود؛ زيرا بعد از آن همسرتان نيز سهم خود را مي‌پذيرد و با كمك شما درصدد رفع مشكل بر مي‌آيد.
17- زمان استفاده از اينترنت را محدود كنيد؛ همچنين با مديريت استفاده از سيستم و حذف محرك هايي مانند آي دي و يا حتي شماره تلفن ايشان و آثار ديگر ايشان، با وسوسه هايتان، بهتر مي توانيد مبارزه كنيد.
پی‌نوشت‌ها:
1. دکتر احمدی، روابط دختر و پسر در ایران، ص 118.