فضاي مجازي و مسائل نوظهور رسانه‌اي

۱۳۹۷/۰۶/۱۰ ۱۸:۴۹ شناسه مطلب: 96766
اگه كسی همسرش رو از اينترنت پيدا كنه اين ازدواج دوام دارد یا نه؟

همسریابی اینترنتی

تقريبا همه متخصصان و دست اندركاران بحث ازدواج بر اين نكته اتفاق دارند كه احتمال شكست در ازدواج اينترنتي بسيار بالاست.

ميخواستم بدونم اگه كسی همسرش رو از اينترنت پيدا كنه اين ازدواج دوام دارد يا نه؟

همان طور كه مي دانيد در هيچ يك از مسائل عرفي از جمله ازدواج اينترنتي نمي توان حكم كلي داد. چه بسا ازدواج هاي اينترنتي وجود داشته اند كه بسيار موفقيت آميز بوده اند. ولي تقريبا همه متخصصان و دست اندركاران بحث ازدواج بر اين نكته اتفاق دارند كه احتمال شكست در ازدواج اينترنتي بسيار بالاست. به عبارت ديگر ازدواج اينترنتي به خاطر فقدان مراعات برخي ملاكمندي ها به شدت در معرض طلاق عاطفي و قانوني قرار دارد. ريسك اين گونه ازدواج هايي كه طرفين شناخت واقعي (نه مجازي و در محيط مجازي) از يكديگر ندارند بسيار بالاست. معمولا پسراني در اينترنت به جستجوي همسر مي پردازند كه چيزي براي مخفي كردن دارند و اگر واقعا پسر ترسي از برملا شدن اسرارش نداشته باشد، چرا بايد در پشت صفحه مانيتور خود را مخفي نمايد. معمولا وبگرداني كه بي هدف در محيط وب پرسه مي زنند از يك يا چند اختلال رواني احتمالي در رنجند و به خاطر پوشش گذاشتن بر همين اختلالات (كه صد درصد آسيب زننده به موفقيت ازدواج مي باشند) به انتخاب اينترنتي همسر مي پردازند. به نظر شما آيا معقول است با وجود اين همه دختر دم بخت كه هر روزه در جلوي چشمان پسران (خواهان ازدواج) رژه مي روند فرد در اينترنت به جستجوي همسر (ناديده و ناشناخته) بپردازد. اين جايگزين كردن روش ناسالم انتخاب همسر با روش سالم، حكايت از برخي ناهنجاري هاي شناختي، عاطفي، رفتاري در پسر دارد.

اگر من به جاي شما بودم خواستگاري سنتي را بر هر نوع خواستگاري مدرن ترجيح مي دادم، چرا كه در خواستگاري سنتي فرد از ابتدا به صورت تمام قد خود را در معرض انتخاب شما قرار مي دهد نه اين كه طرف مقابل صرفاً با چند جمله فريبنده به ترسيم قد و بالاي خود بپردازد. اگر به هر دليلي خواستگار سنتي نداريد مي توانيد به جاي پيشروي در خواستگاري اينترنتي (كه به نوعي وابستگي عاطفي شما مي انجامد و بسيار براي شما به عنوان دختر آسيب زاست) از خواستگار خود بخواهيد كه همه آشنايي هاي تكميلي را به بعد از خواستگاري رسمي موكول نمايد.

به عنوان مثال شايد خواستگار اينترني شما از اساس واجد مقدمات اوليه ازدواج نباشد و صرفا از روي وقت تلف كني (خالي نبودن عريضه) و البته كسب لذت به بحث در زمينه خصوصيات شما بپردازد. آيا معقول است كه ما خود را بازيچه يك پسر نابخرد و ديوانه قرار دهيم؟ آيا ما اين قدر بي ارزشيم كه به وسيله اي براي پر كردن اوقات فراغت يا تسكين ناآرامي پسران بوالهوس مبدل گرديم؟ اگر پسري واقعا حائز شرايط ازدواج مي باشد بايد بعد از همان آشنايي اوليه به خواستگاري رسمي اقدام كند و اگر به هر دليلي از اين امر طفره رفت بهتر است بي دليل خود را در يك انتظار فرسايشي ناكام كننده قرار ندهيم. چه بسيار دختران پاكدامني كه از اين خواستگاري هاي اينترنتي نه تنها به خانه بخت رهنمون نشدند (چه موفق چه ناموفق) بلكه به نحوي خود را منجلاب هوس هاي اهريمي پسران شيطان صفت فروغلتانده اند.

پرسش وپاسخ›مشاوره›فضاي مجازي و مسائل نوظهور رسانه‌اي›همسريابي اينترنتي

۱۳۹۱/۰۸/۱۳ ۰۴:۳۳ شناسه مطلب: 79679

دوستی اینترنتی

سلام..مشکل من مربوط به یه اشناییه اینترنتیه!. بیست و چهار سالمه و تا حالا با هیچ پسری دوست نبودم و ازین نظر به خودم افتخار میکردم.نزدیک دو سه ماه پیش یه وب زدم تا شعرها مو توش بنویسم.همون اوایل با پسری اشنا شدم که ازم دو سه سالی بزرگتربود .پسر خوبو با شخصیتیه به این شک نداشتم.ازش خواستم هروقت تونست نظرشو درباره شعرام بگه.نمیدونم شیطان گولم زد یا کنجکاوی و احساسات دخترونه ام بود یا دوس داشتم خوبی رو طرف خودم بیارم..تو این مدت ایشون خیلی کمکم کردن سوالاتمو جواب دادن تو موارد زیادی در مورد مسایل جامعه و بهبود وضعیت وب راهنماییم کردن.داشتیم صمیمی میشدیم.چندبار هم از طریق وب نه محیط چت روم شبا صحبت کردیم.اینو هم بگم ا ز اول من گفتم اهل دوستی های اونجوری نیستم و این دوستی ها مخالف عقایدمه و به خودم افتخار میکنم.گفتم به شما اعتماد داذم و غبطه میخورم به شما.نمیدونم چرا ازش تعریف میکردم ولی هر دو سعی کردیم حرفامون در چارچوب درستی باشه. اما تو این مدت متوجه شدم ایشون واقعا احساسیو پاکن به خودشم گفتم ادم پاکی هستی اونم گفت به من نگو پاک.اما من این حرفو زدم بهش. تا اینکه یه روز متن یه شعری از یه خواننده رو گذاشتم که میگف:از فکری که مریضه بهتره دوری باشه.... بعد این اساس کردم دیدم دلخور شده البته مستقیم نه من چیزی گفتم نه اون.این شعرو گذاشتم چون مخم هنگ کرده بود بین عقل و دل و احساسو منطق و وجدان مونده بودم.از حرفاش میفهمیدم که اونم مثه من گیج شده چون از یه طرف این شعرا و حرفای مثبتم از طرفی هم بهش گفتم برادر.! تا اینکه...یه پستی گذاشتم از شعر خودم با این مضمون که من مقصرم میرم تا تو خوب بمونی ..اونی که رفت لیاقت نداشت...رفتم تا تو نشکنی شاد باشی...اما احساس کردم اون به خودش گرفته .فک کرده من بهش توهین و بی ادبی کردمو گفتم تو لیاقت نداشتی.در صورتی که اخرین جمله بیتم گفتم من رفتم تا تو خوب بمونی ادم بده من بودمو تو خوب... بعد رفتم تو وبش دیدم حسابی اذیت شده.فک کرده بهش بیوفایی کردم بدبین شدم بی ادبی کردم نمک نشناسی کردم... حالا مشکل من اینه اگه واقعا با احساس پاک یه پسر بازی کرده باشم چی؟من که ازون دخترا نیستم؟ اون پسره خیلی خوبیه که همش تو فکرمه انگار به معیارام نزدیکه اما میدونم این جور فکرا و اشناییها اصلا عاقلانه نیس.وابستگیه فکریه.اما نمیدونم چرا نمیشه بهش فکر نکنم. همش میترسم که درباره من دچار سوئ تفاهم شده .فکر کرده من بهش توهین کردم به صداقتش به... اگه اینطور باشه اینا حق الناسه ؟یعنی اگه ازم رنجیده باشه و دلشو شکسته باشم؟ اگه به دخترا بدبین بشه و تو ایندش تاثیر یزاره من چکار کنم؟ ادم حساسیه غیر مستقیم تو نوشته هاش بود که دلش خون شده و افکارش بهم ریخته. به خدا دارم دیوونه میشم.. به دوست صمیمیم گفتم میخوام برم در جوابش یه متنی بزارم غیر مستقیم بگم سوئ تفاهمه من نمیخوام دل کسیو بشکنمو حلالیت بطلبم.اما گفت دیگه به وب نری بهتره. منم ازون روز دیگه نرفتم تا چیزی بگم.دارم میترکما هر لحظه یادم میاد چکار کردم باهاش دلم هری پایین میریزه. مساله دیگه اینه میترسم نتونم فراموشش کنم و تو ایندم تاثیر بزاره و همسر ایندمو با هاش مقایسه کنم و ... یه فکرایی تو سرم میاد که... در ضمن من اسم دانشگاه محل تحصیلمو با اسم کوچیکمو بهش گفتم همش میگم نکن پاشه بیاد پیدام کنه.پشیمونم نباید اینجور میشد.تازگیا دارم فکر میکنم شاید توهم منه که اون به من وابسته شده چون میگف احساس خاص داره و گیج شده و.. (شاید اصن اون بنده خدا منظوری نداره و من توهم زدم .احساس میکنم دوستیش پاکه) البته منم خیلی سوتی دادم هم تو شعرام هم حرفام. تو اینترنت درین مورد تحقیق کردم دیدم یهو بخوام ارتباطو قطع کنم برای هردو بهتره. الان نگرانم که ایا باید سوئ تفاهم رو برطرف کنم یا نه؟ برم غیر مستقیم بگم باید تموم میکردیم یا نه تا خدای نکرده چیز بدی پیش نیاد؟ چون از عاقبت این دوستی میترسیدم.به خودم میگم خوب شد این دلخوری پیش اومد وازم دلخور شد.ایجوری برای حفاظت پاکی خودش بهتره.هرچند کلی سوال و ابهام ازش تو ذهنم موند. ولی احساس میکنم اذیتش کردم و حق الناس برام مونده.نباید میرنجوندمش. حرفام بچه گونه و احساسی بود نه؟ خیلی بی عقلم نه؟ ببخشید طولانی شد حرفام.لطفا کمکم کنید بگید کارم درسته که یهو قطع کردم این دوستیو؟ . حالا دارم میفهمم چرا دین ما دوستیهای دختر و پسر رو مجاز نکرده به خاطر این سردرگمی ها گیجی ها و بازی با احساس.حالا هم که دارم فک میکنم با احساس یکی بازی کردم.دیگه به خودم افتخار نمیکنم چون فک میکنم به کسی توهین و بی ادبی کردمو احساس پاک کسی رو مسخره کردم. باتشکر از وقتی که گذاشتید.التماس دعا.

خواهر گرامي؛ خوشبختانه به نظر مي رسد انسان فرهيخته و با استعدادي مانند شما، به خوبي با مضرات ارتباطات اينترنتي آشنا باشد. همانطور كه گفتيد دين مبين اسلام به دليل همين سردرگمي ها و غلبه احساسات است كه مانع از برقراري ارتباطات دور از چشم بزرگترها مي شود. غالبا كسي كه همدم و هم صحبت خود را از طريق فضاي مجازي بر مي گزيند، انتخابش ابتدا بر اساس گفته هاي او است و چون اغلب، احساسي و عاطفي برخورد مي كند، به سخنان غيرواقعي طرف مقابل يا تناقض هاي گفتاري وي توجه ندارد و پس از گذشت مدتي دچار عشق مجازي و به تدريج وارد مرحله بعدي ارتباط مي شود. حتي گاها پس از مدتي، ارتباط از چت روم به ارتباط تلفني كشيده مي شود و همچنان شيفته گفتار وبيان او اوست تا سرانجام زمان ديدار فرا مي رسد. بسياري از مردان سود جو بر اساس همين ويژگي احساسي دختران جوان، پس از جذب آنها و همچنين پس از نقش بازي كردن ها و قهر و آشتي هاي متعدد، طعمه خود را آماده پذيرش هرگونه شرايط تحميل مي كنند. بر اين اساس موارد بسياري بوده كه پس از ملاقات دو طرف، با ديدن يك ديگر شوكه مي شوند (بيشتر دختر شوكه مي شود)؛ زيرا متوجه مي شوند كه هيچ گونه سنخيتي با هم ندارند؛ اما چون پيش تر دلبسته و عاشق هم شده اند پذيرش واقعيت (عدم همتايي با فرض اينكه قصد ازدواج داشته باشند) برايشان سخت است؛ چرا كه عشق آنها را كر و كور كرده. در مواردي هم متوجه عدم همتايي مي شوند و آن را مي پذيرند؛ اما به سبب ترحم، گاهي ترس از نفرين طرف، گاهي تهديد طرف به خودكشي و ... به ازدواج با او تن مي دهند كه روشن است عاقبت چنين ازدواجي چه خواهد بود.
بنابراين از شما مي خواهيم به نكات ذيل توجه كنيد.
1. به هيچ عنوان از نفرين يا سخنان احساسي او ترسي به دل راه ندهيد. زيرا نفرين يا هر چيز ديگري حق شما نيست. و مطمئن باشيد كه خداوند هيچ اثري به نفرين يا آه او نخواهد داد. قطعا اين فرد به عنوان پسر در قبال اين ارتباط مسئوليت بيشتري داشته و بايد بر اساس عقل و منطق بپذيرد كه ادامه اين ارتباط هر چند به ظاهر سالم مي تواند مشكلاتي كه شما گفتيد را به همراه داشته باشد. بايد بدانيد كه اگر خدايي نكرده اين ارتباط باعث مقايسه همسر با ايشان گردد، اين فرد مسول مستقيم خواهد بود. پس مي بينيد كه قطع اين ارتباط نه تنها بد نيست، بلكه به نفع هر دوي شماست.
2. در نتيجه سعي كنيد با اين احساس كه با احساسات او بازي كرده ايد مبارزه كنيد. ديگر نبايد از كلمات منفي بر عليه خودتان استفاده كنيد. اين كه مي گوييد ديگر به خودتان افتخار نمي كنيد مي تواند ناشي از بروز رگه هايي از افسردگي باشد. البته لازمه چنين ارتباطاتي هم افسردگي است كه اگر قطع اين ارتباط صورت نمي گرفت، دير يا زود تبديل به افسردگي اساسي مي شد. پس به خودتان و تصميمتان بباليد و اين تجربه تلخ را به فال نيك گرفته و از تكرار آن جلوگيري كنيد. قطعا با وجود مزاياي خوبي كه فضاي مجازي براي مطرح كردن هنر و شعر دارد، مضراتي هم دارد كه مضرات آن براي دختر مجرد و جواني مانند شما بسيار بسيار بيشتر و مخرب تر است.
3. شما مي توانيد با دستنويش كردن اين شعرها و جمع آوري آنها در يك مجموعه و سپس با اصلاح آن در طي ساليان بعد، مجموعه اي از اشعار داشته باشيد كه بعد از چند سال قابليت چاپ و حتي تكثير براي استفاده ديگران را دارد. پس باز تاكيد مي كنيم به اين هنر خود بباليد و از آن در راه درست استفاده كنيد.
4. در پايان به شما توصيه مي كنيم به هيچ عنوان حتي براي وداع يا خداحافظي با اين فرد تماس نگيريد. بازگشت شما مساوي است با شروعي جديد در ارتباطات كه پاياني جز بدنامي يا بي آبرويي ندارد. اين را تجربه هاي مشاوره اي ما و همكاران ما اثبات كرده است.
موفق باشید.

ارتباط در فضای مجازی
پرسش وپاسخ›مشاوره›فضاي مجازي و مسائل نوظهور رسانه‌اي

۱۳۹۱/۰۷/۲۷ ۲۲:۱۵ شناسه مطلب: 78874

دوستی های اینترنتی

سلام.من دختری هستم که با فردی در اینترنت آشنا شده ام.او پاکستانی است وتنهاست و هیچ دوست دیگری ندارد.خیلی به من وابسته شده.من با او چت میکنم.به شدت اصرار میکند که با او صحبت کنم و یا عکسم را به او نشان دهم.اما من این کار را انجام نداده ام.من 3 ماه دیگه کنکور ارشد دارم و این فرد فکر و ذهن مرا مشغول خودش کرده.یک بار با او قطع رابطه کردم اما این قدر اصرار کرد تا دوباره با او صحبت کردم(چت).حالا هم هر چی میگویم باید از هم جدا شویم تهدید میکند که خودکشی خواهد کرد.من چند بار برایش توضیح دادم که این رابطه درست نیست و من دوست ندارم وقتی همسرم از من پرسید تو تاحالا با کسی دوست بوده ای یا نه ،دروغ بگویم که دوستی نداشته ام.اما او فقط میگوید تو تنها دوست من هستی و بدون تو نمیتوانم.ما درمورد عشق و ازدواج هم با هم صحبت کردیم که در تهایت به این نتیجه رسیدیم که فقط باید باهم دوست باشیم و هیچ کدام حق عاشق شدن نسبت به هم رو نداریم.الان من نمیدونم چکار کنم.از طرفی فکر خودم رو مشغول کرده و از طرفی میدونم اگه ترکش کنم به شدت آسیب میبینه.همچنین از عقوبت و پشیمانی بعدش ،در پیشگاه خدا و حتی در نفس خودم میترسم.لطفا راهنماییم کنید.

وقتي امكان ازدواج شما وجود ندارد و اصلاً شما با فرد مورد نظر در معيارها و ملاك هاي ازدواج هيچ گونه سنخيت، تناسب و همخواني نداريد و ازدواج تان اشتباه محض مي باشد، قاعدتاً ادامه ارتباط تان به هيچ وجه به صلاح هر دوي شما نيست. چرا كه بالاخره اين ارتباط به هر دليلي و يا با ازدواج هر يك از شما بايد يك روزي قطع شود و آن گاه به محض قطع ارتباط، پيامدهاي منفي آن هويدا مي شود. طبيعتاً وقتي ارتباط شما روز به روز طولاني تر گردد، خواسته و ناخواسته مقوله عشق و علاقه بين شما شدت مي يابد و خواه و ناخواه از لحاظ روحي و عاطفي شديداً به هم وابسته مي گرديد كه در آن صورت، قطع ارتباط به مراتب سخت تر و آسيب زا تر خواهد بود و در آن موقع، احتمال اين كه فرد مورد نظر ضربه روحي و رواني سختي بخورد و تهديد خود را عملي سازد دور از انتظار نخواهد بود.
اين كه مي فرماييد: « در نهايت به اين نتيجه رسيديم كه فقط بايد باهم دوست باشيم و هيچ كدام حق عاشق شدن نسبت به هم رو نداريم» يك نوع خودفريبي است چرا كه در ارتباط دوستانه با جنس مخالف، چون هميشه نقش احساسات و عواطف برجسته بوده و بار احساسي قضيه همواره بيشتر است، هرگز نمي توان از پيدايش مقوله عشق و وابستگي رواني جلوگيري كرد. مگر مي شود انسان گرسنه و سالمي، غذا را مشاهده كند و بزاق دهانش به راه نيفتد و ميل به غذا نداشته باشد. ادامه ارتباط دوستانه با جنس مخالف، طبيعتاً مقوله عشق و عاشقي و پيدايش وابستگي رواني را به دنبال دارد. هرگز نمي توان با ساده انديشي اين دو موضوع را جدا از هم فرض نمود. وابستگي شديد و روز افزون فرد مورد نظر به شما گوياي درستي اين مطلب است.
به اعتقاد ما، فرد مورد نظر با محدوديت هاي مختلفي روبروست و احتمالاً از برخي از آشفتگي هاي روحي و اختلالات رواني عمده رنج مي برد كه براي تشفي خاطر خود، با ارتباط با شما دل خوش كرده است در صورتي كه درمان و چاره كار اين نيست. او بايد به مراكز مشاوره اي و خدمات روانشناختي براي درمان خود مراجعه كند و يا اگر قصد ازدواج واقعي دارد از مسير مشخص آن و تنها از راهش اقدام كند و با دختري كه هم طراز اوست ازدواج كند. روي آوردن به دوستي هاي اينترنتي، تهديد به ادامه رابطه از جمله اموري است كه به شدت آسيب زا بوده و برخي از دختران ساده انديش را مي فريبد و ناجوانمردانه حيثيت و آبروي آنها را مي ربايد و خدشه دار مي سازد.
اين را بدانيد كه اصل دوستي و ادامه رابطه شما با فرد مورد نظر، با آموزه هاي ديني و شرعي تضاد دارد و شما در هر صورت، مجاز نيستيد براي نجات ديگران و يا خوشايند آنان، ارزش هاي ديني و مذهبي خود را زير پا قرار دهيد و يا حيثيت و آبروي خودتان را لگدمال كنيد. اگر با قطع ارتباط تان، آسيبي متوجه فرد مورد نظر گردد، او خود مسئول بوده و در پيشگاه خداوند بايد پاسخگو باشد. شما هيچ وظيفه و مسئوليتي شرعاً و اخلاقاً در قبال ايشان نداريد. تنها مي توانيد از باب امر به معروف و نهي از منكر، يك بار براي هميشه، او را از ادامه رابطه برحذر داريد و يا او را به مراكز مشاوره اي رهنمون سازيد. اين را بدانيد، اگر رابطه خود را با او ادامه دهيد، به دست خويش، در واقع در روند درمان او تأخير ايجاد كرده ايد و مشكلات او را دو چندان و بلكه صدچندان گردانيده ايد كه در اين صورت، اگر او آسيبي از اين ناحيه ببيند، يقيناً شما مقصر خواهيد بود. علاوه بر اين، ممكن است خودتان از اين ناحيه آسيب ببينيد و ضمن مشغوليت هاي ذهني كه الان گرفتار آن هستيد، آبروي تان زير سؤال برود و يا به ارتباطات غير شرعي كشيده شويد.
وضعيت او از دو حال خارج نيست، او يا يك بيمار روحي و رواني است كه نياز فوري به درمان زير نظر متخصصان را دارد و يا يك شياد تمام عيار است كه قصد فريب شما را دارد و با تهديدات پوشالي و نخ نما قصد سوء استفاده از شما را كرده و شما را به ادامه رابطه مجبور مي كند و به تدريج در گرداب گمراهي مي كشاند.
توصيه مي شود سريعاً ارتباط خود را با او قطع كنيد و به تماس هاي او پاسخ ندهيد. ايميل خود و تمام شماره هاي خود را او از آنها اطلاع دارد تغيير دهيد تا او ديگر به شما دسترسي نداشته باشد در اين صورت، هم وجدان تا در پيشگاه الهي آسوده مي گردد و هم فكر و خيال تان راحت مي شود و هم بي جهت در گناه ديگري شريك نمي شود و باعث وخيم تر شدن اوضاع نمي گرديد.
موفق باشید.

روابط دوستی و همسر یابی
پرسش وپاسخ›مشاوره›فضاي مجازي و مسائل نوظهور رسانه‌اي

۱۳۹۱/۰۳/۱۲ ۰۲:۲۸ شناسه مطلب: 69033

فضای مجازی

سلام خسته نباشید غرض از مزاحمت من یه زن 26 ساله هستم که مدت 6 سال است ازدواج کرده ام واکنون مدت 2 ماه است که علاقه بسیار زیادی به سایتهای دوست یابی شده ام ولی نمیدانم با عذاب وجدانی که نسیبم شده چیکار کنم

متأسفانه عدم رعایت حدود و احکام شرعی باعث برقراری یک چنین ارتباط هایی می شود که نتیجه ای جز ایجاد مشکلات روانی و ذهنی ندارد. ارتباط برقرار كردن شما ( مخصوصا شما كه يك خانم شوهر دار هستيد) با مردهاي نامحرم، از ابتدا نادرست بوده است، و اگر به مسائل شرعي توجه مي كرديد، الان با اين مشكلات مواجه نبوديد. پیامبر اسلام (ص) می فرماید: " هر زن شوهر داری که چشمش را از نگاه کردن به غیر شوهرش پر کند، مورد غضب شدید پروردگار جهان واقع خواهد شد" این روایت در مورد نگاه آلوده کردن به مرد نامحرم است، ارتباطات شدیدتر و ناجورتر که جای خود دارد. این کار از گناهان کبیره است که زنی با یک مرد نامحرم ارتباط عاطفی داشته باشد، مخصوصا اگر آن زن، شوهر هم داشته باشد.
با توجه به اينكه شما ازدواج كرده ايد بايد خواسته هاي عاطفي و غير عاطفي خودتان را از طريق شوهرتان ارضاء كنيد. البته از وضعيت زندگي زناشويي شما اطلاعي نداريم، اما در هر صورت نبايد به این جور فضاهاي آلوده و حرام و مشكل ساز وارد شويد. اگر در ارتباط با همسرتان مشكلي داريد باز هم با ما مكاتبه كنيد.
از تمامي رابطه هايي كه احتمالا با افراد نامحرم داشته ايد توبه كنيد. اظهار پشیمانی در پیشگاه الهی دستور خاصی ندارد. آنچه مهم است عزم بر ترک گناه و ندامت و پشیمانی درونی است. باید نسبت به اعمال گذشته پشیمان باشید و مصمم باشید که دیگر آن را تکرار نکنید. اینکه عذاب وجدان داريد نشانه خوبی است، اما کافی نیست، بلکه باید این را در عمل هم اثبات کنید. اگر واقعا کمی از خودتان صداقت در پشیمانی را نشان بدهید، خداوند متعال شما را کمک خواهد کرد.
شما بايد ارتباطتان را با این سايت ها به كلي قطع كنيد،حتي اگر فكر مي كنيد كه برايتان سخت است مي توانيد به كلي از وارد شدن به فضاي اينترنت خودداري كنيد، حتي مي توانيد مودم را از كامپيوترتان برداريد تا ديگر امكان دسترسي به اينترنت برايتان فراهم نباشد، به احتمال زياد كار ضروري با اينترنت نداريد، لذا براي كنترل بيشتر خودتان،اينترنت منزلتان را قطع كنيد.
این مسئله را براي كسي بازگو نكنيد، احتمال دارد كه خبر به گوش شوهرتان برسد،كه در این صورت ديگر هرگز به شما اعتماد نخواهد كرد و مشكلات زيادي پيدا خواهيد كرد.
- رابطه خود را با مسائل و مجامع مذهبی زیاد کنید. مثلا به مسجد رفتن و نماز خواندن روحیه بسیار خوبی در شما ایجاد میکند که می تواند شما را کمک کند.
در انتها به شما می گویم که اگر ارتباطتان با این سايت ها را قطع نکنید، در آینده مشکلات زیادی پیدا خواهید کرد و عاقبت بدی انتظار شما را خواهد کشيد، و نكبت تمام زندگي شما را خواهد گرفت، گرچه همين الان هم مشكلات روحي و رواني آن را كمي تجربه كرده ايد، لذا با جدیت و با عزم و اراده، این ارتباط را قطع کنید.
موفق باشيد.

ارتباط با نامحرم
پرسش وپاسخ›مشاوره›فضاي مجازي و مسائل نوظهور رسانه‌اي

۱۳۹۰/۰۳/۰۳ ۰۸:۵۱ شناسه مطلب: 33710

دوستي پسر ودختر

با سلام من خانمي 40ساله داراي فرزندي 17ساله كه با همسرم در تهران ساكن هستيم.من در كارشناسي روانشناسي تحصيل ميكنم وهمسرم كارشناسي مديريت دولتي دارد و پسرم محصل سال سوم دبيرستان است.مقلد آقاي خامنه اي هستيم.مسئله اي كه درباره آن از شما راهنمايي ميخواهم به اين شرح است:7ماه است كه به طور نامحسوس اس مسهايي از يك نام نااشنا در موبايل پسرم ميديدم سوال كردم گفت يكي از دوستانش در كوييپ است نوع كلماتي كه بكاربرده شده بود گوياي اين بود كه دختر خانمي است .يه طور نامحسوس كنرل كردم و ديدم بله حدسم درست است.الان اس مس به گفتگوي كلامي تبديل شده با تلفن.ما خانواده مذهبي وسنتي هستيم.پسر من هنوز از روابط جنسي آگاهي ندارد وحتي تا الان غسلي بر اين مبنا نداشته .پدرش باخبر است ولي متاسفانه دراين مورد كمكي نمي كند.نمي خواهم ارتباط پسرم با دختر خانم به ارتباطي ديداري مبدل شود چه كنم؟ با سلام من خانمي 40ساله داراي فرزندي 17ساله كه با همسرم در تهران ساكن هستيم.من در كارشناسي روانشناسي تحصيل ميكنم وهمسرم كارشناسي مديريت دولتي دارد و پسرم محصل سال سوم دبيرستان است.مقلد آقاي خامنه اي هستيم.مسئله اي كه درباره آن از شما راهنمايي ميخواهم به اين شرح است:7ماه است كه به طور نامحسوس اس مسهايي از يك نام نااشنا در موبايل پسرم ميديدم سوال كردم گفت يكي از دوستانش در كوييپ است نوع كلماتي كه بكاربرده شده بود گوياي اين بود كه دختر خانمي است .يه طور نامحسوس كنرل كردم و ديدم بله حدسم درست است.الان اس مس به گفتگوي كلامي تبديل شده با تلفن.ما خانواده مذهبي وسنتي هستيم.پسر من هنوز از روابط جنسي آگاهي ندارد وحتي تا الان غسلي بر اين مبنا نداشته .پدرش باخبر است ولي متاسفانه دراين مورد كمكي نمي كند.نمي خواهم ارتباط پسرم با دختر خانم به ارتباطي ديداري مبدل شود چه كنم؟

از اینکه با درایت و کنترل نامحسوس متوجه رفتارهای فرزندان هستید و با دلسوزی وضعیت ایشان را دنبال می کنید، بسیار خرسنیدیم و توجه شما را به نکات زیر جلب می کنیم:
1- سعی کنید رابطه انسانی خود و همسرتان را با فرزندتان بیش تر کرده و با احترام کامل با ایشان رفتار کنید.
2- به هیچ وجه موضوعی را که پیش آمده است، به صورت مستقیم با ایشان مطرح نکنید .
3- سعی کنید با بها دادن و مسئولیت دادن و برآورده کردن نیازها و انتظارات دوره نوجوانی و جوانی، خودارزشمندی و عزت نفس ایشان را افزایش دهید.
4- در مورد ویژگی های دوره نوجوانی مانند گرایش های این دوره به جنس مخالف ، تغییرات هورمونی و ترشحات غیر معمول و نحوه کاستن از فشارها و تنش های جنسی با ایشان صحبت کنید. البته بهتر است که پدر در این زمینه مداخله کرده و با افزایش رفاقت و صمیمیت این مطالب را مطرح کند .
5- در اختیار گذاشتن کتاب ها مانند آنچه که یک جوان باید بداند ، و احکام نوجوانان و... با ویژگی ها و خواص این دوره بیش تر ایشان را آشنا کنید.
6- به صورت غیر مستقیم نسبت به تغییرات رفتاری و پنهانکاری با ایشان صحبت کرده و عوض شدن شخصیت و اینکه احساس می کنید یک سری مسایلی ناگفته ای وجود دارد که به شما یا پدر نگفته است ، به ایشان گوشزد کنید.
7- معرفی مشاوران مرکز ملی با شماره تلفن 09640 بدون کد و گفت و گوی آزاد و راحت پیشنهاد دیگری است که می توانید با بهانه های مختلف از جمله مشاوره تحصیلی و... ایشان را به مشاوران وصل کنید.
8 - با کنترل روابط خود و همسرتان و برقراری عشق و علاقه و پرهیز از مطرح کردن اختلافات زناشویی به احساس امنیت و آرامش فرزندتان کمک کنید.
9- سعی کنید روابط خاص زناشویی خودتان را بعد از اطمینان کامل از ندیدن ایشان انجام دهید.
10 - با تشویق به ورزش و تبدیل انرژی جنسی فرزندتان به سوخت و ساز ، همچنین پرهیز از استفاده غذای های پر کالری و انباشته شدن بی هدف و بی جهت آن ها در بدن فرزندتان به کاهش تنش ها و تحریکات جنسی ایشان کمک کنید.
11- سعی کنید محیط خانه را طوری تنظیم کنید که فرزندتان ناخواسته در معرض دید قرار گرفته و بیش تر در جمع باشد تا در تنهایی.

رابطه دختر و پسر
پرسش وپاسخ›مشاوره›فضاي مجازي و مسائل نوظهور رسانه‌اي›مديريت استفاده از رسانه‌ها (تلفن همراه، تلويزيون، ماهواره، رايانه، تبلت، اينترنت و ساير مواد)

۱۳۸۹/۱۱/۰۲ ۱۶:۱۸ شناسه مطلب: 24931

اینترنت و میل جنسی نوجوانان

در مورد بسر هایی که در سن بلوغ هستند 15 یا 16 سال و استفاده از اینترنت توضیح دهید اگر متوجه شویم عکس های نامتعارف سرچ می کند و تمایل به دیدن عکس زنان و روابط جنسی دارد چگونه باید به او بفهمانیم که ما از کار وی مطلع هستیم و از اینکار او را نهی کنیم با توجه به اینکه اینترنت در دسترسش نیست و مواقعی که به خانه خواهرش می رود استفاده می کند.چون بسر موجه و سر به راهی بوده والدینش نیز باور ندارند لطفا راهنمایی کنید و ایمیل مخفی بماند.با تشکر

اينترنت محصول علمى و فنى بشر است و مانند هر ابزار ديگرى، مى‏تواند كاربردهاى مثبت يا منفى داشته باشد. آنچه مهم است، بالابردن كاركرد مثبت در ابعاد مختلف و جلوگيرى از آثار منفى اين رسانه مهم جهانى است. به يقين ما براى دستيابى به توسعه‏اى سريع و همه جانبه و ايجاد تمدنّ اسلامى و عقب نماندن از قافله علم و تمدنّ بشرى، نيازمند استفاده از تكنولوژى و فن آورى‏هاى پيشرفته هستيم. كه يكى از مهم ترين آن ها، شبكه جهانى اينترنت است كه در همه زمينه‏هاى علمى، تحقيقى، هنرى، سياسى، تاريخى و مذهبى مى‏توان از آن بهره برد. با اين حال، مراكزى كه اكنون از طريق اينترنت، اطلاعات غير علمى و غير انسانى را در جهت يكسان‏ سازى فرهنگى جهان و مسلّط نمودن فرهنگ منحط غربى و محو ساير فرهنگ‏ها و براى تحقق دهكده جهانى به رهبرى آمريكا ارائه مى‏نمايند، صدها برابر مراكزى است كه اطلاعات مفيد و علمى و فنى ارائه مى‏كنند. با این هجمه تبلیغاتی پدر و مادرها خیلی باید مواظب باشند که جوانان از این رسانه جهانی استفاده درست بکنند. جوان در دوران بلوغ به این مسایل حساس می شود و اگر پدر و مادر متوجه این مسئله نشوند، دچار انحراف اخلاقی می شود.
در هر حال برای حل مشکل راهکارهای زیر را بکار ببند:
1. طوری برخورد نکنید که ایشان متوجه شود که شما از کارهای او اطلاع دارید.
2. مهم ترین چیز در ترک یک عادت از بین بردن زمینه های آن است. بنا بر این تا مدتی زمینه استفاده از اینترنت را از او بگیرید و اگر در منزل خواهر یا فامیل های دیگر از اینترنت استفاده می کند، رفت و آمد به منزل آن ها را کم کنید و به فامیل های خود بگویید که به بهانه های مختلف اجازه استفاده را به ایشان ندهد.
3. طریقه صحیح استفاده از اینترنت را به او یاد دهید و آسیب های فراوان اینترنت را به او گوشزد کنید.
4. در مورد دوستانش تحقیق کنید و اگر دوستانی دارد که او را به این کارها تشویق می کند، با بدست آوردن رگ خوابش با او صحبت کنید تا رفت و آمد خود را با آن ها کم کند و به تدریج قطع کند.
5. نکته پایانی این که در تمام این مراحل با زبان نرم با او صحبت کنید.
موفق باشید.

اینترنت و موبایل
پرسش وپاسخ›مشاوره›فضاي مجازي و مسائل نوظهور رسانه‌اي›مديريت استفاده از رسانه‌ها (تلفن همراه، تلويزيون، ماهواره، رايانه، تبلت، اينترنت و ساير مواد)
مطلب ارسالی شما بعد تایید مدیریت در سایت نمایش داده خواهد شد.

۱۳۸۶/۰۸/۰۱ ۱۶:۱۲ شناسه مطلب: 4345
مطلب ارسالی شما بعد تایید مدیریت در سایت نمایش داده خواهد شد.

۱۳۸۶/۰۶/۲۰ ۱۱:۲۰ شناسه مطلب: 4143