با سلام و عرض ادب خدمت حاج آقا نقویان و آقای شریعتی
از برنامه بسیار خوبتون ممنونم
حاج آقا2 ساله که با همسرم و ازدواج کردم و یک فرزند 9 ماهه دارم که اگه پای فرزندم در میان نبود خیلی وقت پیش شوهرم رو ترک می کردم.شوهر من خیلی قدر نشناس و ناسپاسه و هر کاری که من توی خونه بعنوان خانه داری انجام می دم از نظر اون وظیفمه و باید انجام میدادم و تشکر نمیخواد.اگه بالکن خونه کثیف باشه میگه چرا نشستی ولی اگه بشورم تشکر نمیکنه وقتی هم بهش میگم لااقل خوبیها رو هم ببین میگه جا برا حرف زدن باقی نذاشتی که من چیزی بگم.اهل کادوی روز زن و کادوی تولد دادن نیست. میگه اگه به زن بگی که دوستت دارم لوس میشه.من از اینکه ساعت 12 شب براش چای دم کنم یا صبحانه و ناهار و شامش رو اماده بیارم سر سفره و بعد ایشون بیان سر سفره و بعد هم جمع کنم ناراحت نیستم از این ناراحتم که فکر میکنه من کلفتشم، میشینه زیر باد کولر و میگه اون لباس منو بیار اون دفتر منو بیار و اگه هم نیارم کتک رو شاخمه و خلاصه از این جور عقاید عصر حجری داره.برنامه شما رو هم نمیبینه که شما بخواین نصیحتش کنین لطفا منو نصیحت کنین وتو رو خدا بهم بگین چه کنم.
میخواه اسمم هم برده نشه.خیلی خیلی ممنون
پرسشگر گرامی با سلام و سپاس از ارتباطتان با این مرکز
مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
1. در برخوردهاي اجتماعي، يكي از عوامل محبت آفرين و تحكيم روابط انسانی، داشتن حالت و روحيه «سپاس گزاري» و «قدرداني» و «حق شناسي» نسبت به هم نوعان است. در زندگی زناشویی، این روحیه تأثیر بسیاری بر روابط زوجین و شادکامی و موفقیت زندگی مشترک دارد. اگر این روحیه را شوهرتان ندارد و یا این که همه کارهایی که شما در خانه برای او انجام می دهید را نوعی وظیفه شما می پندارد و شما به دیده کلفت می نگرد، نشان می دهد که شوهرتان دچار خطاهای شناختی شده است و باورها و عقایدی دارد که کاملاً اشتباه و غلط بوده و زندگی مشترک شما را با آسیب جدی روبرو می سازد.
2. برخی از اختلافات زن و شوهر و تعارضات زندگی مشترک به این بر می گردد، که دختر و پسر در انتخاب همسر و همسر گزینی اشتباه می کنند و همسر مناسبی را بر اساس معیارهای درست و اساسی ازدواج انتخاب نمی کنند، بر اساس تحقیقات انجام گرفته، بیشتر اختلافات خانوادگی و مشكلاتی كه در زندگى مشترك به وجود مى آيد، ريشه در انتخاب غلط همسر و عدم رعایت ملاک ها و معیارهای اساسی ازدواج در انتخاب همسر دارد. به جرأت مى توان گفت بيشترين مشكلاتى كه در زندگى خانوادگى به وجود مى آيد، به خاطر اين است كه زن و مرد به خطا رفته و همسر متناسب خود را انتخاب نكرده اند. به همین خاطر اگر شما قبل از ازدواج با شوهرتان، در مورد او تحقیق و بررسی کافی انجام می دادید و از روحیات و اخلاقیات او به درستی آشنا می شدید و شناخت کافی پیدا می کردید، چه بسا ممکن بود با او ازدواج نمی کردید و خود را با مشکلات این چنینی رویرو نمی ساختید. البته، ما با مطرح کردن این مباحث، قصد ملامت و سرزنش و مکدّر کردن خاطر شما را نداریم.
3. در حال حاضر، برای تغییر و اصلاح برخی باورهای غلط شوهرتان، باید دست به کار بشوید و در گام نخست، خودتان برخی موارد را به او گوشزد کنید، البته برای این که بتوانید شوهرتان را ارشاد و هدایت کرده و اشتباهاتش را به او گوشزد کنید، به طوری که او حرف شما را بپذیرد، بایستی ارتباط عاطفی خود را به نوعی با او تقویت و افزایش دهید تا شما بتوانید با زدن این پل ارتباطی به قول معروف او را به پای میز مذاکره بکشانید سپس در یک فضای آرام و با آرامش با هم گفتگو کنید و با استدلال و منطق او را متوجه اشتباهات و خطاهای شناختی خود گردانید اگر با این شیوه مشکل برطرف نگردید در این صورت، با مراجعه به کلینیک مشاوره و روانشناشی و کمک گرفتن از مشاوران و متخصصین اهل فن و خانواده درمانگران مجرب، شوهرتان را مجاب کنید که برای حل مشکل زندگیتان لازم است باهم به مشاوره بروید، سپس به اتفاق شوهرتان در جلسات خانواده درمانی شرکت کنید و مشکلات زندگی خود را با مداخله مشاورین بر طرف نمایید. این را بدانید که بهترین راه حل برطرف نمودن مشکلات زناشویی، شرکت در جلسات خانواده درمانی و مداخله مشاورین اهل فن می باشد.
4. اگر با این روش هم کار به جایی نبردید در این صورت، برای مقابله با زیاده خواهی و توقع بیش از اندازه شوهرتان لازم است جرأت مندی و جرأت ورزی داشته باشید و در برابر انتظارات بیش از حد او، واکنش فعالانه و نه منفعلانه از خود نشان دهید، به همین خاطر توصیه می کنیم مهارت جرأت مندی را با مطالعه کتاب های خاص آن و یا با شرکت در دوره های آن، فرا بگیرید و در این چنین موقعیت ها، استفاده کنید. جرأت مندي توانايي ابراز خود و ابراز حقوق خود بدن تجاوز به حقوق ديگران است. جرأت مندي در اصل به معناي توانايي ابراز افكار و احساسات به شيوه اي است كه در آن نيازهاي شما به روشني مشخص مي شود و راه ارتباط با ديگران براي هميشه گشوده باقي مي ماند. با وجود اين شما قبل از ابراز آزادانه نيازهاي خود بايد باور كنيد كه از حق مشروع داشتن برخی نيازها برخورداريد.
شما حق داريد خودتان و نیازهایتان را ابراز كنيد و از منطق خود دفاع کنید و حق داريد در برابر انتظارات و توقع بیش از اندازه شوهرتان گاهی بگوييد "نه"، "من نمي توانم" "وظیفه من نیست" يا حتي "من به خواستههای ناروای شما اهميت نمي دهم". با تقویت روحیه جرأت مندانه خود، در مقابل خواستههای زیادی خواهانه شوهرتان بایستید و اجازه ندهید همچون کلفت به شما بنگرد و از شما سوء استفاده کند.
5. اگر چه فداکاری شما به خاطر فرزندتان کاملاً ستودنی است؛ ولی نباید طوری دچار افراط و تفریط گردید که حق خود و نیازهایتان هم ضایع شود، از این روی به نظر می رسد که فداکاری شما تا به این مقدار کافی باشد و نباید خودتان را این گونه فدای فرزندتان گردانید و از خودگذشتگی افراطی داشته باشید؛ به نظر ما اگر شوهرتان اصلاح پذیر نمی باشد و روز به روز با بالا بردن سطح توقعاتش، زندگی را بر شما سخت می گیرد و زندگی شما روز به روز بی روح تر می گردد، بهتر است در همین ابتدای زندگی، تکلیف زندگی سرد و بی روح خود را مشخص کنید و با اقدام قانونی و بدون این که قضیه را به آشوب بکشانید، به این زندگی، پایان ببخشید و از مشکلات خود بکاهید. ادامه روند فعلی زندگی شما، به همین صورت و بدون اصلاح آن، بیشتر بر عذاب روحی و نگرانی ها و مشکلات شما می افزاید و تنش میان شما و شوهرتان، روحیه و آینده فرزندتان را هم به مخاطره می اندازد و از طرفی، فرزندتان نیز مادر بی اراده و ضغیف را قبول نخواهد کرد
