يك سال و سه ماه است كه ازدواج كردم و در طبقه بالاي خانواده همسرم سكونت داريم
مادرشوهرم حداقل روزي 3 بار وقت و بي وقت مي آيد خواهر شوهرم هم همينطور علاوه بر اينها در هفته 4 بار شايدم بيشتر به خانه آن ها ميرويم يعني شوهرم نمي تواند به آن ها نه بگويد
واقعا ديگر از اين موضوع به سطوح آمده ام وقتي با همسرم صحبت ميكنم خيلي از دستم ناراحت ميشود و ميگويد اگر پدر و مادر من پير شوند تو حاضر نيستي از آن ها نگه داري كني خلاصه بهانه هايي مي آورد كه ربطي به زندگي الان ما ندارد
تا حالا با هم به يك سفر دو نفره نرفتيم در حالي كه در اين يك سال 5 بار با خانواده همسرم به سفر رفتيم
البته موضوعات ديگري هم هستند كه باعث ميشود از اين رفت و آمدها دل خوشي نداشته باشم چون اين خانواده خيلي اهل شوخي و مسخره بازي هستند و خيلي وقتها ديگران را مسخره ميكنند بارها از حرف هاي پدرشوهر و خواهرشوهرم دل شكسته شدم
2 ماه بعد از عقد متوجه شدم پدر شوهرم نماز نمي خواند و عقايد ديني درستي ندارد
لطفا مرا راهنمايي نماييد
همه اين عوامل روي روابط من و همسرم تاثير گذاشته و الان رابطه شكننده اي داريم
پرسشگر گرامی با سلام و سپاس از ارتباطتان با این مرکز
مطالبی را در قالب نکات زیر تقدیم می داریم:
1. مسلماً وقتی شما و شوهرتان به زندگی مشترک روی آورده اید، به حکم شرع و قانون، وظایفی به عهده شما نهاده شده است و شوهر شما مسئول تأمین هزینه زندگی، مسکن و آرامش و رفا شما بوده و باید در شأن و منزلت شما و در حد متعارف این امور را فراهم گرداند. اگر مادر شوهر و خواهر شوهر شما دائماً به خانه شما می آیند و آرامش شما را بر هم می زنند، باید به طریقی این مطلب را به آن ها بفهمانید. در درجه اول باید با شوهرتان در این خصوص صحبت کنید.
2. شكی بر این نيست كه زن و شوهر از دو خانواده و در دو فرهنگ جداگانه پرورش يافته اند. طرز فكرها، سليقه ها، طرز تلقّى ها و برداشت ها متفاوتند و ممكن است درباره هر مسئله اختلاف نظر وجود داشته باشد. در اختلاف نظر است كه هريك مدعى اتخاذ شيوه اى مى شود و چون با همديگر كنار نمى آيند، مى گويند: همسرم مرا درك نمى كند. اين خود موجب پيدايش تنش در زندگى خانوادگى می شود.
3. برای حل مشکلات زندگیتان، جرأت مندی و جرأت ورزی داشته باشید و همواره با صداقت کامل به بیان احساسات و انتظارات خود با شوهرتان بپردازید و این کار را با رعایت کامل احترام انجام دهید. باورها، ایدهها، انتظارات، ناامیدیها، ناراحتیها و شکست هایتان را با او در میان بگذارید و با او گفتگو کنید. کلید حل بسیاری از مشکلات زناشویی، گفتگو و درک متقابل است. گاهی نیز مشاوره خانوادگی می تواند با مهارت افزایی زوجین، بر میزان تفاهم زن و شوهر بیفزاید.
3. توصیه می شود که در یک محیط آرام و با ملایمت و نرمی با شوهرتان صحبت کنید، وظایف شرعی و قانونی وی را به او متذکر شوید سعی نکنید که مشکلات ایجاد شده را تماماً به گردن او بیندازید بلکه سعی کنید که او مشکلات را درک کند و با مشارکت شما راه حل مناسبی برای آنها پیدا کند. شوهرتان باید بدانید که شما مسئول نگهداری والدین او نیستید و این چنین وظیفهای بر عهده شما نهاده نشده است، شوهرتان باید به حریم خصوصی شما و خودش احترام بگذارد و به خانوادهاش، وقت و بي وقت اجازه ورود به حریم خصوصی زندگی شما را ندهد و اگر توانایی «نه گفتن» را ندارد و یا آنها بر کار خود سماجت دارند، باید مسکن دیگری برای شما تهیه کند تا زمینه دخالت خانوادهاش از بین برود، این حق شماست که مسکن مستقلی داشته باشید. این حق شماست که زندگی مستقلی داشته باشید و خودتان آن را اداره کنید و گاهاً به مسافرتهای دو نفره بروید.
4. گاهی وقتها نحوی برخورد شما با مشکل به وجود آمده، خیلی مهم است به این گونه که در برخی موارد نه تنها مشکل را حل نمی کند بلکه بر شدت آن می افزاید. گاهی انتقادهای پی در پی و مستقیم، سرگوفت زدن ها، سرزنش های مکرر باعث تشدید مشکل و لج و لجبازی می گردد. بنابراین، هیچگاه مستقیماً به خاطر این مشکل و مشکلات دیگر از شوهرتان انتقاد نکنید چون معمولاً انسانها در برابر انتقاد مستقیم، احساس حقارت و تحقیر می کنند و موضع دفاعی به خود می گیرند و به جای اینکه مشکل را حل کنند درصدد دفاع از خود بر می آیند؛ بنابراین توصیه می شود که همیشه احساس خود را از رویداد ها و حوادث زندگی بیان کنید بدین صورت که به شوهرتان بگویید: «من وقتی می بینم که مادرشوهرم و خواهرشوهرم بدون اجازه و وقت و بی وقت وارد خانه ما می شوند، دلگیر و ناراحت می شوم» « وقتی خانواده شما با حرف هایشان مرا مسخره می کنند، من دلشکسته و ناراحت می شوم» وقتی شما احساس خود را این گونه از وقایع بیان می کنید در واقع از شوهرتان به صورت مستقیم انتقاد نکرده اید و احساس خود را بیان کرده اید و با این کار حس همدردی و دلسوزی او را برای توجه به احساسات خود بر انگیخته اید و مشارکت او را در حل مشکل جلب نموده اید.
5. اگر با این شیوه مشکل برطرف نگردید در این صورت، با مراجعه به کلینیک مشاوره و روانشناشی و کمک گرفتن از مشاوران و متخصصین اهل فن و خانواده درمانگران مجرب، شوهرتان را مجاب کنید که برای حل پارهای از مشکلات زندگیتان لازم است باهم به مشاوره بروید، سپس به اتفاق شوهرتان در جلسات خانواده درمانی شرکت کنید و مشکلات زندگی خود را با مداخله مشاورین بر طرف نمایید. این را بدانید که بهترین راه حل برطرف نمودن مشکلات زناشویی، شرکت در جلسات خانواده درمانی و مداخله مشاورین اهل فن می باشد.
6. راه دیگر كاهش آزار و اذیت و دخالت ديگران از جمله مادر شوهر و برخی از بستگان شوهرتان، كاهش سطح ارتباط است نه قطع ارتباط. اگر بتوانيد به تدريج محل زندگي خود را از آنها جدا كنيد و در يك منزل مستقل و دور از آنها زندگي كنيد بهتر مي توانيد از دخالت مستقيم و آزار و اذیتهای آنها در امان بمانید و در انجام صله رحم نیز به قدر واجب آن اکتفا کنید تا آسیبی از ناحیه آنها متوجه شما نگردد. بنابراین از شوهرتان بخواهید که خانه مستقلی برای شما فراهم کند.
7. زن و شوهر بايد براي زندگي خود طرح و برنامه اي مستقل داشته باشد و بر اساس آن طرح و برنامه، زندگي خود را اداره كنند. در عين حال حقوق ديگران را نيز رعايت كنند و احترام بستگان و ديگران را نيز حفظ كنند و اين دو منافاتي با هم ندارند. بله گاهي اوقات شخصيت فرد آن قدر منفعل و انعطاف پذير است كه عنان زندگي خود را به دست ديگران مي دهد و گويا براي ديگران و مطابق ميل ديگران مي خواهد زندگي كند. اين در واقع ضعف مديريتي، شخصيتي و ناكارآمدي خود اوست و ارتباطي با ديگران ندارد. زن و شوهر بايد با هم فكري با يكديگر و طراحي كردن يك برنامه مشترك براي زندگي مستقل و تربيت فرزندان خود، هرچه بيشتر به خانواده خود استحكام ببخشند و از نفوذ و دخالت ديگران و بستگانشان جلوگيري كنند. بنابراین باید سعی کنید که رابطه خود را با شوهرتان در بالاترین حد ممکن قرار داده و آن را حفظ و حراست کنید و تحت هیچ شرایطی اجازه ندهید که دخالت دیگران آن را به هم زند. چون حفظ و تقویت رابطه شما با شوهرتان مهم ترین اصل زندگی شما می باشد و بقیه امور فرع زندگی شماست، نباید مسائل فرعی، مسائل اصلی زندگی شما را با تهدید مواجه سازد.
